كيف تساعد الشخص عندما يكون مريضا. تعازي بعد وفاة من تحب. إذا كان الشخص قد عانى بالفعل من الحزن
إذا انفصل صديقك مؤخرًا عن صديقته ، أو كانت صديقتك مع صديقها ، وكان مكتئبًا بشدة ، أو كان صديقك المقرب يحاول إنقاص الوزن ولكنه لم ينجح بعد ، فيجب أن تفعل كل ما في وسعك لتقديم الدعم المعنوي! يمكنك أن تصبح دعمًا حقيقيًا لأصدقائك عندما يكونون في أمس الحاجة إليه.
خطوات
ادعم صديقًا عندما تتغير ظروف حياته
-
اتصل بصديق.عندما تكتشف أن أحد أصدقائك يمر بأزمة ، سواء كانت طلاقًا أو انفصالًا أو مرضًا أو وفاة أحد أفراد أسرته ، فاتصل بصديقك في أقرب وقت ممكن. يميل الأشخاص الذين يجدون أنفسهم في موقف صعب أو أزمة إلى الشعور بالوحدة.
- إذا كان صديقك بعيدًا عنك ، فاتصل به أو أرسل بريدًا إلكترونيًا أو اكتب رسالة.
- ليس عليك أن تقول ما تعرفه عن الموقف. فقط كن هناك ، وعزّز وقدم كل مساعدة ممكنة لأولئك الذين يكافحون مع مصاعب الحياة.
- قم بزيارة صديق شخصيًا ، وحذره مسبقًا من زيارتك. هذا مهم بشكل خاص إذا كان صديقك مريضًا ولا يغادر المنزل.
-
استمع بدون حكم.عندما يكون الشخص في مأزق ، فإنه يريد التحدث. بالطبع ، قد يكون لديك وجهة نظرك الخاصة حول هذه المشكلة ، ولكن لا داعي لمشاركتها إلا إذا طُلب منك ذلك.
- من خلال التركيز على مشكلة صديقك ، يمكنك مساعدته على المضي قدمًا في طريق التعافي.
- يمكنك أن تسأل صديقك عما إذا كان يحتاج إلى نصيحتك ، لكن لا تتفاجأ إذا كان الجواب بالنفي.
-
اعرض مساعدة عملية.بدلاً من تقديم المشورة ، قدم المساعدة الجسدية. هذا مهم جدًا لأولئك الذين يكافحون للتعامل مع وضع صعب. حتى الأشياء الصغيرة يمكن أن تحدث فرقًا.
- ساعد صديقًا في الأعمال المنزلية ، مثل تسوق البقالة وتنظيف المنزل وتمشية الكلب. كقاعدة عامة ، الشخص الذي يجد نفسه في ظروف صعبة لا يريد التعامل مع مثل هذه الأمور على الإطلاق.
-
دع صديقك يتعامل مع عواطفه عندما يكون مستعدًا.عادة ما تكون المشاعر التي يمكن أن يمر بها الشخص الذي يواجه صعوبات (المرض أو وفاة أحد أفراد أسرته أو الطلاق أو الانفصال) متموجة. قد يكون صديقك اليوم في مزاج جيد ، لكنه قد يشعر بألم وحزن غدًا.
- لا تقل أبدًا ، "اعتقدت أنك بخير ، ماذا حدث؟" أو "هل أنت حزين جدًا؟"
- حاول التعامل مع مشاعرك. بالطبع ، تشعر أيضًا بمشاعر قوية عندما تهتم بشخص عانى من الحزن. لا تفكر في نفسك في مثل هذه الظروف. فكر في صديقك. تأكد من أنه يستطيع التحدث معك بصراحة عن مشاعره.
-
اعرض دعمك.تأكد من أن صديقك يعرف أنك في الجوار وعلى استعداد للمساعدة. بالطبع ، من الجيد أن يقدم شخص آخر الدعم للمحتاجين ، ولكن يكون من بين أولئك المستعدين للتواجد هناك.
- أخبر صديقك أنه لا يثقل كاهلك. قل له ، "اتصل بي في أي وقت تشعر فيه بالسوء! اريد مساعدتك في التعامل مع هذا الوضع الصعب ".
- هذا مهم بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بالطلاق أو إنهاء العلاقة. أخبر صديقك أنه يمكنه الاتصال بك عندما يكون لديه رغبة قوية في الاتصال بشريكه السابق.
-
شجع صديقك على مراعاة احتياجاته.عندما يمر شخص ما بموقف صعب من الحياة ، كقاعدة عامة ، تذهب الاحتياجات الشخصية جانباً. هذا هو السبب في أن الأشخاص الذين يعانون من مرض خطير أو يحزنون على وفاة أحد أفراد أسرتهم يميلون إلى نسيان تناول الطعام ، والتوقف عن الاهتمام بمظهرهم ، ونادرًا ما يغادرون المنزل.
- ذكرهم بالاستحمام وممارسة الرياضة. أفضل طريقة للقيام بذلك هي دعوة صديق للمشي معًا أو تناول فنجان من القهوة معًا. سيضطر صديقك إلى بذل القليل من الجهد لترتيب مظهره.
- إذا كنت تريد أن يأكل صديقك ، احضر معك طعامًا جاهزًا حتى لا يطبخ أو يغسل الأطباق. أو يمكنك دعوة صديق لتناول الطعام في المقهى (إذا كان مستعدًا لذلك).
-
لا تتحكم في حياة صديق.بينما قد يكون لديك نوايا حسنة ، عندما يتعلق الأمر بالمساعدة ، حاول ألا تبالغ في ذلك. عندما يمر شخص ما بالطلاق أو المرض أو وفاة أحد أفراد أسرته ، فقد يشعر بشعور بالعجز.
- عندما تقترح على صديق ، دعه يختار ويتخذ قرارًا. لا تأخذ صديقًا للخارج لتناول طعام الغداء فقط ، واسأله أين يريد تناول العشاء أو الغداء. بالسماح له باتخاذ القرارات ، حتى الصغيرة منها ، يمكنك تمكين الشخص من الشعور بأهميته وقوته.
- لا تنفق الكثير من المال على صديق. إذا أنفقت الكثير من المال على صديق ، فسيشعر أنه مدين لك. بالإضافة إلى ذلك ، من خلال القيام بذلك ، فإنك تجعل صديقك يشعر أنه غير قادر على الاعتناء بنفسه.
-
اعتنِ بنفسك.إذا كان صديقك المقرب يمر بوقت عصيب ، فمن المحتمل أنك ستشعر أيضًا بمشاعر سلبية منه. هذا صحيح بشكل خاص إذا كنت قد واجهت شيئًا مشابهًا لما اختبره صديقك.
- ضع الحدود. حتى إذا كنت ترغب في مساعدة صديقك ، فتأكد من أن حياتك لا تدور حوله.
- حدد السلوكيات والمواقف التي تحفزك على اتخاذ الإجراءات. إذا كنت تتعامل مع صديق غادر منزله مؤخرًا حيث تعرض للإيذاء والعنف ، وواجهت مثل هذه المشاكل في الماضي ، ساعده ، لكن كن على دراية بمشاعرك.
-
استمر في المساعدة.يميل الناس إلى أن يكونوا مهتمين جدًا في البداية ، لكن بمرور الوقت يتوقفون عن تقديم المساعدة. تأكد من أنك لا تفعل ذلك. يحتاج صديقك إلى معرفة أنه يمكنه الاتصال بك إذا احتاج إليه وأنك جاهز للتواجد عند الحاجة.
ادعم صديقًا مكتئبًا
-
تعرف على أعراض الاكتئاب.لا يمكن أن يصاب الشخص دائمًا بالاكتئاب ، بل يمكنه فقط أن يمر بفترة صعبة في حياته. ومع ذلك ، إذا كان صديقك يعاني من أعراض الاكتئاب ، فقد يكون من المفيد إلقاء نظرة فاحصة على حالته.
- هل يعاني صديقك من اكتئاب أو قلق أو تهيج مستمر؟ هل يشعر باليأس أو اليأس (كل شيء سيء ، الحياة رهيبة)؟
- هل يشعر صديقك بالذنب أو عدم القيمة أو العجز؟ هل هو متعب باستمرار؟ هل يجد صعوبة في التركيز ، هل يصعب عليه تذكر شيء ما ، أو اتخاذ قرار؟
- هل يعاني صديقك من الأرق أم ينام كثيرًا؟ هل فقد صديقك وزنه أو زاد وزنه مؤخرًا؟ هل أصبح مضطربًا وسريع الانفعال؟
- هل يعتقد صديقك أو يذكر الموت أو الانتحار؟ هل حاول الانتحار؟ قد يعتقد صديقك أن العالم سيكون مكانًا أفضل إذا لم يكن فيه.
-
افهمي ألمه ، لكن لا تتوقف عند هذا الحد.تذكر أن الألم ومشاعر اليأس والعجز أمور حقيقية. حاول أن تفهم ما يشعر به صديقك وحاول مساعدته.
- قد يستجيب الأشخاص المكتئبون للإلهاءات. لا تجعل الأمر واضحًا جدًا. إذا كنت تمشي ، على سبيل المثال ، انتبه لغروب الشمس الجميل ، أو لون السماء.
- إن ذكر المشاعر السلبية باستمرار يمكن أن يجعل صديقك يشعر بالسوء لأنه دائمًا في مثل هذه الحالة.
-
لا تأخذ كل شيء على محمل الجد.عندما يصاب شخص ما بالاكتئاب ، يصعب عليه التواصل مع الآخرين.
- قد يقول الشخص المكتئب شيئًا مؤلمًا أو غير سار. تذكر أن صديقك يتصرف بهذه الطريقة لأنه مصاب بالاكتئاب.
- هذا لا يعني أنه يجب عليك الرد بهدوء على الكلمات الجارحة. إذا كان صديقك يتصرف بشكل مسيء تجاهك ، فعلى الأرجح أنه يحتاج إلى مساعدة معالج نفسي. من غير المحتمل أن تكون أنت نفسك قادرًا على مساعدة صديقك ، فهو بحاجة إلى مساعدة مؤهلة.
-
لا تقلل من خطورة الاكتئاب.غالبًا ما يرتبط الاكتئاب باختلال التوازن الكيميائي في الدماغ. إنه أكثر بكثير من مجرد حزن أو تعاسة. يعاني الشخص المكتئب من اليأس والاكتئاب.
- لا تقل أبدًا "تعال إلى حواسك" ، أو تعتقد أنه سيكون أفضل حالًا إذا "مارس اليوجا" ، "فقد وزنه" ، "ذهب في نزهة على الأقدام" ، إلخ. سيشعر صديقك بسوء لأنه سيشعر بالذنب.
-
اعرض المساعدة.لا يستطيع الشخص المصاب بالاكتئاب التعامل مع الأعمال المنزلية ، ويصعب عليه غسل الأطباق وتنظيف المنزل والقيام بالأعمال المنزلية الأخرى. ساعده ، سوف يخفف من حالته.
- ينفق الأشخاص الذين يعانون من الاكتئاب معظم طاقتهم في محاربة مشاعرهم السلبية. لذلك ، ليس لديهم أي طاقة على الإطلاق لأداء الأعمال المنزلية.
- أحضر العشاء أو اعرض تنظيف المنزل. اسأل عما إذا كان الكلب يحتاج إلى المشي.
-
كن مستمعًا عطوفًا.الاكتئاب ليس شيئًا يمكنك إصلاحه. فقط استمع بدلاً من تقديم الكثير من النصائح أو التعبير عن رأيك حول الوضع الحالي.
- يمكنك بدء المحادثة على النحو التالي: "لقد كنت قلقًا عليك مؤخرًا" أو "كنت تشعر بالإحباط طوال الوقت مؤخرًا."
- إذا لم ينضم صديقك إلى المحادثة ، يمكنك طرح بعض الأسئلة لمساعدته: "ما سبب شعورك بتوعك؟" أو "متى بدأت تشعر بالاكتئاب؟"
- يمكنك أن تقول: "أنت لست وحدك ، أنا معك" ، "سأعتني بك ، أريد مساعدتك خلال هذا الوقت الصعب" ، أو "أنت مهم جدًا بالنسبة لي. حياتك تعني لي الكثير ".
-
تذكر أنك لست معالجًا نفسيًا.حتى لو كنت معالجًا متمرسًا ، يجب ألا تتدرب على صديقك ، خاصة إذا لم تكن في العمل. أن تكون مع شخص يعاني من الاكتئاب والاستماع إليه يعني تحمل المسؤولية عن حالته العقلية.
- إذا اتصل بك صديقك باستمرار في منتصف الليل عندما تكون نائمًا ، ويتحدث عن الانتحار ، ويشعر بالإرهاق لأشهر أو سنوات ، فيجب أن يحصل على مساعدة مؤهلة من معالج نفسي.
-
شجع صديقك على طلب المساعدة المتخصصة.على الرغم من أنه يمكنك دعم صديقك ، إلا أنه لا يمكنك منحه المساعدة المهنية التي يحتاجها. قد لا يكون من السهل عليك التحدث إلى صديق حول هذا الأمر ، لكنه مهم للغاية لتحسين حالة صديقك.
- اسأل صديقًا عما إذا كان يرغب في الحصول على مساعدة احترافية.
- أوصي بطبيب جيد إذا كنت تعرف أخصائيًا جيدًا.
-
اعلم أن الاكتئاب يمكن أن يأتي ويذهب.الاكتئاب ليس شيئًا يحدث مرة واحدة ثم لا يختبره الشخص مرة أخرى بمجرد تناول القليل من الدواء (إنه ليس جدري الماء). يمكن أن يكون صراعًا مدى الحياة ، حتى لو كان صديقك يتناول الدواء المطلوب.
- لا تترك صديقك. يعاني الأشخاص المصابون بالاكتئاب من الشعور بالوحدة ، وقد يشعرون بأنهم فقدوا عقولهم. من خلال دعم صديقك ، يمكنك التخفيف من حالته.
-
ضع الحدود.صديقك مهم بالنسبة لك وتريد أن تفعل كل ما في وسعك لتسهيل الأمر عليه. ومع ذلك ، لا تنسى احتياجاتك واحتياجاتك.
- اعتنِ بنفسك. خذ فترات راحة من التعامل مع الشخص المكتئب. اقضِ وقتًا مع أشخاص لا يحتاجون إلى دعمك.
- تذكر ، إذا لم يتصل صديقك ، ستصبح العلاقة من طرف واحد. لا تدع هذا يحدث في علاقتك.
-
يقول مثل قديم أن الفرح المشترك هو فرح مزدوج ، والحزن المشترك هو نصف حزن. أخصائية نفسية في المركز الأرثوذكسي لعلم نفس الأزمات بكنيسة قيامة المسيح في السابق. مقبرة سيميونوفسكوي سفيتلانا فوريفايخبرنا عن كيفية مساعدة الشخص الحزين على مشاركة حزنه.
في مواجهة حزن شخص آخر ، لا يرغب الكثيرون في التعبير عن التعازي فحسب ، بل القيام بشيء لمساعدة الحزن ، وغالبًا ما يواجهون رفضًا للمساعدة. لماذا يحدث هذا؟
الحقيقة هي أنه ليس من الممكن دائمًا للشخص الذي يريد المساعدة في تحديد "أثناء التنقل" ما يحتاجه بالضبط الشخص الحزين الآن. لذلك ، غالبًا ما تكون استراتيجيات السلوك المختارة غير فعالة. بدلاً من إدراك أنه يمكن أن يكون مفيدًا - الاستياء من أن "أنا من كل قلبي ... وهو (هي) جاحد للجميل ..."
وكيف تكون في مثل هذه الحالة؟
بادئ ذي بدء ، كن حساسًا. يتم قبول المساعدة فقط عندما تتطابق مع احتياجات الشخص المحتاج. لذلك ، من الضروري تقييم حالة الحزن ، حاول أن تفهم ما يحتاجه الآن أكثر من أي شيء آخر - السلام ، المحادثة ، المساعدة العملية في الأعمال المنزلية ، فقط اجلس بجانبه وكن صامتًا أو ساعد في تنفيس الدموع. لفهم ما يحدث للنائب بشكل أفضل ، دعونا نلقي نظرة على الشكل الذي تبدو عليه عملية الحداد في الوقت المناسب.
المرحلة الأولى - الصدمة وإنكار الخسارة. حتى لو كان المتوفى مريضًا لفترة طويلة ، وكانت توقعات الأطباء مخيبة للآمال ، فإن رسالة الموت غير متوقعة بالنسبة لمعظم الناس. في حالة الصدمة ، يبدو أن الشخص مذهول من الأخبار ، ويتصرف "على الجهاز" ، ويفقد الاتصال الكامل مع نفسه ومع العالم الخارجي. يصفها الأشخاص الذين عانوا من هذه الحالة بأنها "كانت مثل الحلم" ، "لم أشعر بأي شيء" ، "لم أشعر بأي شيء" ، "لم أؤمن بما حدث ، هذا ليس صحيحًا." يحدث رد الفعل هذا بسبب أعمق صدمة من الأخبار ، وتعمل النفس على نوع من آلية التثبيط ، مما يحمي الشخص من الآلام العقلية الشديدة.
المرحلة الثانية - الغضب والاستياء. يقوم الشخص الحزين "بتمرير" الموقف في رأسه مرارًا وتكرارًا ، وكلما زاد تفكيره في محنته ، زادت الأسئلة لديه. يتم قبول الخسارة وتحقيقها ، لكن لا يمكن للإنسان أن يتصالح معها. يجري البحث عن أسباب ما حدث وخيارات بديلة للعمل. يمكن توجيه الاستياء والغضب إلى الذات ، والقدر ، والله ، والأطباء ، والأقارب ، والأصدقاء. إن قرار "من يقع اللوم" في هذه الحالة ليس عقلانيًا ، بل عاطفيًا ، مما قد يؤدي إلى استياء متبادل في الأسرة.
المرحلة القادمة - الشعور بالذنب والأفكار المتطفلة. يبدأ الشخص الحزين في التفكير أنه إذا عامل المتوفى بشكل مختلف ، وتصرف ، وفكر ، وتحدث ، كان من الممكن منع الموت. يتم لعب الموقف بشكل متكرر بطرق مختلفة. هذه مشاعر مدمرة للغاية يجب التغلب عليها بالتأكيد.
المرحلة الرابعة - المعاناة والاكتئاب.ترافق المعاناة النفسية جميع مراحل الحداد السابقة ، لكنها في هذه المرحلة تصل إلى ذروتها وتطغى على كل المشاعر الأخرى. الحزن ، مثل الأمواج ، إما أن يزداد أو يتراجع قليلاً. وخلال هذه الفترة ، يعاني الشخص أقصى قدر من الألم العقلي ، وهذه هي "الموجة التاسعة" من الحزن. يختبر الناس هذه الفترة بعدة طرق مختلفة. يصبح شخص ما حساسًا للغاية ويبكي كثيرًا ، على العكس من ذلك ، يحاول شخص ما عدم إظهار المشاعر والانسحاب إلى نفسه. هناك علامات على الاكتئاب - اللامبالاة ، والاكتئاب ، والشعور باليأس ، والشعور بالعجز ، وفقدان معنى الحياة بدون المتوفى. في هذه المرحلة ، قد تتفاقم الأمراض المزمنة ، حيث يتوقف الشخص عن الاهتمام باحتياجاته. هناك اضطرابات في النوم واليقظة ، وقلة الشهية ، أو الإفراط في تناول الطعام. في هذه المرحلة ، يبدأ بعض الأشخاص الحزناء في تعاطي الكحول أو المخدرات.
لحسن الحظ ، هذه الفترة تقترب من نهايتها ، والقادم قادم - اعتماد وإعادة التنظيم. هناك قبول عاطفي للخسارة ، يبدأ الإنسان في تحسين حياته في الوقت الحاضر. في هذه المرحلة ، تستعيد الحياة (بدون المتوفى) قيمتها. يتم إعادة بناء خطط المستقبل ، ويتوقف المتوفى عن الظهور فيها ، وتظهر أهداف جديدة. هذا لا يعني أن المتوفى نسي. على العكس من ذلك ، ذكرياته لا تترك الحزن ، بل يتم استبدال تلوينها العاطفي ببساطة. لا يزال الميت يأخذ مكانه في القلب ، لكن ذكرياته لا تؤدي إلى المعاناة ، بل يصاحبها الحزن أو الحزن. غالبًا ما يستمد الشخص الدعم في ذكريات الراحل.
كم من الوقت تستمر هذه الفترات؟ وهل من الممكن مساعدة الحزن على التغلب عليها بشكل أسرع؟
وقت الاحتراق فردي للغاية. إن عملية الحداد ليست خطية ، يمكن للإنسان أن يعود إلى مرحلة ما ويعيشها مرة أخرى. لكن لا داعي للاستعجال في الحزن. بعد كل شيء ، نحن لا نجبر المولود الجديد على المشي ، بل نجبر طالب الصف الأول على حل مشاكل فيزياء الكم. في تجربة الحزن ، ليست مدة الحزن هي المهمة ، ولكن التقدم الذي يحرزه المعزين. لقد استغرقت وقتًا خاصًا لمراجعة مراحل الحزن لإظهار ذلك كل المشاعر وردود الفعل على الخسارة التي يعيشها الحزن طبيعية. إن قبول هذه المشاعر وفهمها ودعم الشخص الحزين في كل مرحلة هي المساعدة ذاتها التي ستساعد في التغلب على الحزن. من المهم جدًا اللجوء إلى المتخصصين إذا كان الشخص "عالقًا" في مرحلة ما ولم تكن هناك ديناميكيات إيجابية.
وما الذي لا يجب فعله حتى لا يقع في رفض المساعدة؟
من أكثر الأخطاء التي يرتكبها الأحباء شيوعًا هو الانفصال عن التعاطف. يمكن أن يتجلى هذا في مجموعة متنوعة من ردود الفعل - من عدم الرغبة في التحدث عن المتوفى إلى النصيحة بـ "التعزيز والتمسك". هذا مرتبط ، كقاعدة عامة ، ليس بالقسوة الروحية للأحباء ، ولكن بإظهار الحماية النفسية. بعد كل شيء ، تنعكس مشاعر الآخرين في حالة الشخص ، بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأحباء أيضًا يحزنون على المتوفى ، وهم أيضًا ضعفاء في هذه اللحظة.
يتأثر الأشخاص الذين يشعرون بالحزن سلبًا بعبارات مثل "إنه أفضل هناك" ، "حسنًا ، لقد كان مرهقًا" ، إذا كان الشخص يعاني من مرض خطير لفترة طويلة ، "الآن سيصبح الأمر أسهل بالنسبة لك ، لست بحاجة إلى أن تأخذ العناية به. "
خطأ شائع آخر هو استبعاد مرارة الخسارة من خلال مقارنتها بخسارة الآخرين. "كانت الجدة تبلغ من العمر 80 عامًا ، وكانت تعيش على ما يرام ، لكن ابنة جارتي توفيت في سن 25 ..." وهكذا. الحزن فردي ، ولا توجد طريقة لتحديد قيمة الخسارة عن طريق المقارنة.
مع المشاعر المعبر عنها بقوة ، ليس من الضروري التحدث مع الحزن حول شعور الآخرين حيال ذلك. وهذا ينطبق أيضًا على الخصائص الفردية لتجربة الحزن.
لا يجب أن تتحدثي إلى الحزن على المستقبل ، لأنه حزين هنا والآن. علاوة على ذلك ، يجب ألا ترسم مستقبلًا مشرقًا عندما يمر الشخص بمشاعر قوية. "ما زلت صغيرا ، وسوف تتزوج" ، "لديك طفل آخر ، لديك كل شيء أمامك." مثل هذه "العزاء" يمكن أن تثير فورة من الغضب وتدمر العلاقات بشكل خطير.
إذن ما الذي يجب فعله لدعم الشخص في حزنه؟
أولا ، أنت بحاجة تخصيص نفسك. تحدثنا عن ضرورة أن نكون حساسين للحزن. انها مهمة جدا. المساعدة دائمًا موضوعية ، أي موجهة إلى شخص ما. التناقض بين احتياجات الحزن وفهم المساعد ، ما هو صحيح وما هو غير صحيح ، كقاعدة عامة ، يعقد الموقف. لذلك ، يجب أن تكون بديهيًا ، وتشعر بالرضا عما يمكن أن يكون مفيدًا. ثم هناك تعديل نفسي ، يبدأ التعاطف. بطبيعة الحال ، يجب ألا يتداخل الشعور الحدسي مع التفكير الرصين والمنطق ، وهما أمران مهمان بشكل خاص في حالات الأزمات.
ثانيًا، يجب تقديم المساعدة. ربما لا يرغب الشخص في الوقت الحالي في قبول المساعدة من أي شخص ، أو يريد أن يدعمه شخص آخر. ربما هو فقط في حالة صدمة ولا يستطيع تقييم الوضع الآن. لهذا يجب أن يكون عرض المساعدة محددًا. بدلاً من "كيف يمكنني مساعدتك؟" ، يجب أن تسألي: "هل تحتاجين إلى طعام؟" ، "هل تريدين أن أجليسي أطفالًا؟" ، "ربما أبقي معكِ في الليل؟". وألاحظ أيضًا أنه في روسيا ، حتى التسعينيات ، كانت مبادئ تعليم الفتيات تستند إلى تكوين أسلوب سلوك "أوقف حصانًا راكضًا ، وادخل كوخًا محترقًا". والآن هؤلاء النساء غير قادرات على قبول المساعدة ، ليس لأنهن لا يحتجن إليها ، ولكن لأنهن ببساطة لا يفهمن ولا يعرفن كيفية القيام بذلك ، وكلمة "المساعدة" الموجهة إليهن يمكن أن تكون من المحرمات النفسية . إذا قلت فقط "دعنا نساعد" - فسوف يتسبب ذلك في سوء الفهم. لكن الإجراء المحدد الذي يرغب المساعد في القيام به يمكن أن يتحايل على هذه الصورة النمطية للسلطة.
بجانب، يجب أن يكون عرض المساعدة حقيقيًا. اعرض ما يمكنك فعله حقًا. غالبًا ما يحدث أن يتخلى الشخص الحزين عن كل شيء ، فقط "لإعادة كل شيء" ، وهذا هو الشيء الوحيد الذي لا يمكن فعله. يجب ألا تستمر في الحزن ، وتتحول إلى السحر والتنجيم والروحانية. هذا لن يؤدي إلا إلى الأذى ، وسحب روح الشخص الحزين إلى دوامة ، وإطالة فترة الحداد ، والتسلية بآمال وهمية غير قابلة للتحقيق.
مرغوب فيه لا تترك الحزينكن معه. إذا لم يكن ذلك ممكناً ، ينبغي على المرء أن يحاول تنظيم "حضور عن بعد" باستخدام وسائل الاتصال الحديثة. من الأفضل أن تكون محادثة مباشرة. في المحادثة ، يجب أن تحاول تجنب الأسئلة العامة "كيف حالك؟" ، "كيف حالك؟" ، واستبدالها بأسئلة محددة ، "هل كنت قادرًا على النوم اليوم؟" ، "ماذا أكلت؟ "،" هل بكيت اليوم؟ " إلخ. سيساعد هذا في تحديد المشكلات التي يواجهها الشخص الحزين حاليًا وسيساعد في التغلب عليها.
من المهم أن تجبر نفسك استمع للحزن. ليس فقط ما تريد سماعه ، ولكن كل ما سيقوله الشخص الذي يعاني من الحزن. وعلى المعزين أن يقولوا الكثير. يتحدثون عن أفكارهم ومشاعرهم ، فهم يعيشون حزنهم ، ويحررون أنفسهم ببطء من المعاناة. في بعض الأحيان لا يتعين عليك الإجابة ، خاصة إذا كنت لا تعرف ماذا تقول. الشيء الرئيسي هو أن تكون مخلصًا. لا تخلق مواضيع ممنوعة ، امنح الفرصة لقول كل ما في قلبك.
يساعد الإخلاص تجاه الشخص الحزين تقبله وتقبل حزنه. بشكل غير مشروط ، الطريقة التي يكون بها الشخص الآن - ضعيف ، ضعيف ، غير سعيد ، قبيح من التجارب. تماما. لا داعي لإجباره على أن يكون قوياً ، امنع دموعك ، حاول ابتهاجه. يجب أن يعرف الإنسان ويشعر أنه عزيز على أحبائه وفي مثل هذه الحالة يجوز له الحزن والضعف.
بحاجة إلى كن صبوراً. يمكن توجيه بعض الانفعالات العاطفية للشخص الحزين إلى الأشخاص من حوله ، وربما يكون ذلك مظهرًا من مظاهر الغضب والتهيج فيما يتعلق بالأحياء. مثل هذا السلوك هو مظهر من مظاهر العجز عن تغيير الوضع. عليك أن تكون متعاطفا مع هذا. وكما قلنا ، الحزن ليس له وقت سس حدود. من المستحيل "دفع" الحزن إلى الحداد لفترة معينة. والأهم هو فهم ما إذا كان هناك تقدم أم لا.
من المهم لأولئك الذين يحزنون عندهم دعم وتشجيع ذكريات المتوفى. وهذا يتطلب وقتًا وصبرًا ، لأن الذكريات يتم تمريرها عدة مرات ، وكل ذلك تقريبًا نفس الشيء ، مما يتسبب في نوبات جديدة من البكاء والحزن. لكن الذكريات ضرورية ، فهي تساعد على قبول الموقف. تصبح الذكريات التي يتم إعادة إنتاجها بشكل متكرر أقل إيلامًا ، ويبدأ الشخص في استخلاص القوة منها ليعيش اليوم.
ضروري يساعدحزين التكيف مع الوضع الاجتماعي الجديد.لا تؤدِ له الوظائف التي اعتاد المتوفى على أدائها ، أي المساعدة في تعلم التصرف بشكل مستقل. خلاف ذلك ، عندما لا تستطيع المساعدة في القيام بشيء ما لسبب ما ، سيشعر الشخص الحزين مرة أخرى بالبؤس ، والتخلي عنهم ، والتخلي عنهم ، ومن الممكن حدوث جولة جديدة من الحزن.
من المستحسن أن تحاول مقدمًا الاستعداد لتواريخ هامة للحزن. الأعياد والمناسبات السنوية - كل هذا يسبب مشاعر حزن جديدة ، لأنها تمر الآن بطريقة مختلفة ، بالفعل بدون المتوفى. ربما مجرد التفكير في الموعد القادم هو الذي سيغرق الشخص المنكوب بالحزن في اليأس. من الأفضل أن يكون شخص ما مع الشخص الحزين هذه الأيام.
وبالطبع أنت بحاجة اعتني بصحتكجسديا وعاطفيا. بعد كل شيء ، وإلا فلن يتمكن الشخص من مساعدة شخص آخر بشكل كامل. في المرض أو فترات الإرهاق ، نصبح أكثر تقبلاً ، وسرعة الانفعال ، ويمكن أن نؤذي عن طريق الخطأ شخصًا سيئ الحظ بالفعل. إذا كان هناك فهم بأنه لا توجد الآن موارد كافية لدعم شخص آخر ، فلا داعي لتجنبه ، فمن الأفضل أن تشرح بصراحة ، ولكن بدقة ، أنه لا توجد الآن طريقة لمواصلة المحادثة أو القدوم. حتى لا يشعر الشخص الحزين بالتخلي عنه والإهانة ، عليك أن تعده باجتماع أو مكالمة هاتفية عندما يكون هناك قوة وصحة. وتأكد من الوفاء بهذا الوعد.
يتم توفير دعم كبير ، سواء كان مساعدًا أو حزينًا ، من خلال مقالات عن الحزنتم نشره على موقعنا على الويب Memoriam.Ru. لسوء الحظ ، فإن المشاعر التي يمر بها الناس خلال فترات الحزن الحاد لا تسمح لهم بإدراك فوائد هذه المواد ، ولكن بالنسبة لأولئك الذين يرغبون في مساعدة أحبائهم ، فمن الممكن تمامًا التعامل مع القراءة. يحتوي الموقع بالفعل على إجابات لجميع الأسئلة التي تطرأ على كل من الحزن وأحبائهم. كيف تنجو من موت من تحب؟ كيف تساعد الحزن؟ كيف تساعد روح الشخص؟ ماذا تفعل بمشاعر الذنب؟ كيف تساعد الأطفال الحزينة؟ يتم الرد على هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى من قبل الكهنة وعلماء النفس والأطباء النفسيين والمحامين والأشخاص الذين تمكنوا من التغلب على الحزن. من الضروري دراسة هذه المواد لإخبار الحزن وأفراد الأسرة الآخرين عنها. من خلال التجربة أستطيع أن أقول إن هذه أداة فعالة للغاية تسمح لك "بالتحرك" على طريق الحزن.
مورد قوي جدا في التغلب على الحزن مساعدة روحيةأحبائهم. من خلال هذه الكلمات ، دعونا نفهم ليس تحقيق كل ما سبق ، ولكن الاهتمام بأرواح المتوفى والذين بقوا. إذا كان هناك مؤمن في الأسرة ، فيمكنه أن يشرح أن ممارسة الطقوس الطائفية ليست مجرد تكريم للتقاليد ، بل هي اهتمام خاص بالمتوفى.
الإيمان قوة عظيمة في طريق التغلب على الحزن. المؤمن يتغلب على الحزن بسهولة أكبر ، لأن "صورته عن العالم" لا تنتهي بالموت. في جميع الأديان ، تعتبر الصلاة على الموتى وأعمال الرحمة نعمة لكل من ذهب ولمن يفعلها هنا. إذا كانت الأسرة غير متدينة ، فمن الضروري الرجوع إلى وزراء المذهب الديني التقليدي لهذه الجنسية. عليه أن يطرح كل الأسئلة التي تراكمت بين الحزينين ، وأن يكتشف أيضًا ما يمكن أن يساعد روح الشخص الراحل. بدءًا من أداء الطقوس ، يمكن أن يتفهم الحداد تدريجياً لغز الحياة والموت ، وهذا ، بالتجربة ، يساعد في التغلب على أزمة الحزن. مثل هذا الاهتمام بالمغادرين ، وحتى إذا تمت إضافة المساعدة إليه لمن هم الآن أضعف (حتى لو كانت مجرد صدقة للمتسول) ، فإنه يقوي الشخص الحزين ، ويمنحه القوة للعيش ، ويغير نوعية حياته. الحياة.
وفي الفراق أريد أن أقول ما يلي. يمكنك تقديم المشورة إلى ما لا نهاية حول ما هو صواب وما هو خطأ. لكن القلب المفتوح والرغبة الصادقة في أن يكون مفيدًا فقط هما اللذان يدفعان إلى السلوك الحقيقي الوحيد مع الحزن. أتمنى لكل من يحاول الآن مساعدة أحبائهم القوة والصبر. سيستغرق الأمر الكثير منهم ، لكن النتيجة تستحق الجهد المبذول.
اقبل كل ما يشعر به دون محاولة تغييره. فقط دعه يختبر ما يمر به والبقاء معه. إذا كان الأمر صعبًا عليه ، فهذا صعب. إنه مؤلم - إنه مؤلم. لا تستبعد ما يمر به من خلال فهمه من الخارج أو مقارنته بالآخرين أو بنفسه أو محاولة تغييره. فقط كن قريبا مما هو موجود الاستجابة بعناية لطلبه للدعم والاستمارة المطلوبة. الاستعارة هي: "قررت البقاء - سأبقى بجانبك ، قررت المغادرة - سأقود السيارة."
يبدو لي أن الكلمات صحيحة جدًا من وجهة نظر نفسية. ونعم - أهم شيء هو عدم خفض القيمة ، لأن. يطمئن معظم الأصدقاء / الأقارب ، وما إلى ذلك ، بشيء مثل "تعال ، يمر الجميع بهذا" ، أو "لقد مرت أيام ، حان الوقت لتجمع نفسك معًا" ، إلخ.
رد
تعليق
ما هو الدعم؟ انتباه. :-)) كل ما عليك فعله هو الاهتمام بالشخص. حاول أن تشعر بالحدس. إذا كان الشخص لا يريد التحدث عن شيء ما ، فمن الأفضل تحويل المحادثة إلى موضوع آخر. دع الشخص يعرف أنه إذا حدث شيء ما ، فأنت في مكان قريب ويمكنه الاعتماد عليك / الاعتماد عليك. يمكنك فقط كتابتها على هذا النحو.
يعتمد على الوضع الحالي. أنا أقول للشخص دائمًا الحقيقة فقط ، ولا أعده أبدًا بأن كل شيء سيكون على ما يرام.
إذا كان الإنسان قويًا في الروح ، فأخبره بذلك. ما يحدث الآن يقساه فقط ، وسيكون أسهل في المستقبل. تحتاج فقط إلى تجميع نفسك معًا ، والنجاة مما حدث ، والمرض ، ثم أخذ نفس عميق والوقوف على قدميك بقوة متجددة. لنفترض أن الحياة ضخمة ومجردة ومشرقة ، وستظهر هي نفسها الطريق ، وتبتعد عن المتاعب. ليس الآن بعد قليل. في الوقت الحالي ، يجب تجربة هذه اللحظة بالذات. تذكر أن الشخص يتلقى أكبر عدد ممكن من التجارب.
بمجرد أن تخبر أي شخص "كل شيء سيكون على ما يرام" ، فأخبره أن كل شيء الآن سيء معه. بقولك "سوف تتغلب على هذا" ، فإنك تضع عليه واجب التغلب والخوف من عدم التغلب عليه. بقولك "هناك آخرون أسوأ منهم" فإنك تغرقه عمومًا في ذهول منطقي كامل: لأنه ليس من الواضح كيف يمكنك مقارنة المشاكل المختلفة لأشخاص مختلفين.
باختصار ، أي لفظيدعم فقط يربك ويجعل الأمر أسوأ. هذا ملحوظ بشكل خاص فيما يتعلق بالمشاكل الخطيرة ، مثل فقدان الأحباء ، لأن المشاعر الصعبة في مثل هذه المواقف تجعل من المستحيل إدراك الكلمات.
لذلك ، فإن الطريقة الوحيدة الفعالة هي الحضور: الصوت ، دفء اليد ، الاتصال العاطفي. وإذا كانت المحادثة ، فعندئذ على موضوعات مجردة. من الصعب بالطبع تنفيذ ذلك عن بُعد ، لكن الاتصال أو البريد الإلكتروني الصادق والمهتم سيكون دائمًا في متناول اليد.
الشخص القوي داخليًا لن يُظهر أبدًا ضعفه لكل من حوله ، فمن غير المرجح أن "يعرج" أمامك ، إلا إذا كنت قريبًا جدًا. ومع ذلك ، فإن وجهه وسلوكه سيظهران بوضوح عبء الحزن الذي وضعه على كتفيه ، بغض النظر عن مدى رغبته في إخفاءه. لذلك ، في مثل هذه الحالات ، أحتاج شخصيًا إلى شيء واحد فقط: أن أشعر أن هناك شخصًا قريبًا يشاركك عقليًا (!!!). فقط عقليا. لا أستطيع تحمل هذا التعاطف الخيالي عندما يقولون: "مرحبًا ، كل شيء سيكون على ما يرام!" أو "شارك معي ، ارفع ثقل كتفيك." لا تصر أبدًا على أن يخبرك شخص ما بكل شيء ، إذا أراد ذلك - سيفعل ذلك. ولذا فإن الأمر أشبه بالرغبة في "جني الأموال" من مصيبة شخص آخر: إما أن تحصل على فرصة لإظهار مدى انتباهك ، أو مجرد العثور على سبب وجيه للشائعات.
الشيء الأكثر قيمة هو عندما يأتي شخص ما إليك في لحظة صعبة ، ويمسك بيدك ويبدأ في الحديث عن كل أنواع الهراء ، فقط لإلهائك عن كل أنواع الأفكار السيئة. وفي النهاية يعمل. ربما الآن ، بعد أن شعرت أنك تدعمه ، سيخبرك الشخص نفسه قصته. لا تكذب عليه أبدا في مثل هذه الأوقات. لا تحاول أن تثبت له أنه سيجد هامستر جديدًا ويهدأ ، أو أنه سينسى كل شيء قريبًا. من الأفضل الانغماس معه في ذكريات رائعة عن الحيل التي قام بها هذا الهامستر ، وأخبرني ما هو نفسه - للأسف! - ليس اطول. الشيء الرئيسي هو حقًا ، كما هو مذكور أدناه ، أن تكون دائمًا إلى جانبه. وبعد ذلك سيكون دعمك مفيدًا جدًا.
هناك عدة أنواع من الأشخاص الذين يناقشون مشاكلهم معك. يخبرك الأول عن مشاكلهم ويتوقع منك بعض النصائح ، وربما حتى حلاً. يحتاج الثاني فقط إلى التحدث علانية ، فهم لا ينتظرون القرارات ، فهم فقط بحاجة إلى من يستمع إليهم ، وعلى الأرجح يندمون عليه. هذا التصنيف ليس صحيحًا بالضرورة ، كما أقول في مثال أصدقائي ، لأن من بينهم ممثلون مشرقون لكل من هاتين الفئتين.
اذا مالعمل؟ حدد الفئة التي ينتمي إليها صديقك.
إذا كنت تبحث عن حلول ، فكل شيء واضح. حاول الدخول في موقف ، تخيل كيف ستتصرف بدلاً من صديق في هذا الموقف. لم لا ، لأنك إذا كنتما من الأصدقاء المقربين ، فإن رأيك يهم كثيرًا.
إذا كان الشخص يبحث عن التعاطف ، فقط استمع. قل أنك آسف لحدوث هذا وأن مشكلته كبيرة حقًا (حتى لو لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لك). لا تقل بأي حال من الأحوال أن هذا كله هراء وعن تجويع الأطفال في أفريقيا ، وأنه يمكن أن يكون أسوأ. كل ما هو مطلوب منك في هذه اللحظة هو الدعم. نحن جميعًا مختلفون ، فنحن ننظر إلى المواقف المختلفة بطريقتنا الخاصة ، وما هو تافه لأحدهم هو كارثة بالنسبة للآخر.
أعتقد أن هناك عدة أسباب لعدم نجاح أساليب الدعم الخاصة بك. سأخبرك عنهم. داس على كل هذه المكابس بنفسي. نتيجة لذلك ، اتضح أن هناك مبادئ بسيطة للغاية يجب اتباعها. سنتحدث عن المشاعر القوية وعن الدعم اليومي. نتيجة لذلك ، ستتعلم دعم حتى الأشخاص الذين بالكاد تعرفهم ببضع عبارات.
لماذا يعد هذا مهمًا ، ولماذا حتى نفهم كيفية دعم الشخص في الأوقات الصعبة؟
إنه فقط إذا تمكنت من المساعدة بشكل حقيقي ، فسوف يتذكرك الشخص كصديق حقيقي. يمكنني أن أعطي مثالين صارخين للغاية بالنسبة لي. على الرغم من أنها قد تبدو بسيطة للغاية من الخارج.
لدي صديق يمكن الاتصال به في الثالثة صباحا. مع أي قمامة (آسف ، لا يمكنك قول غير ذلك). حلم سيء ، أخبار سيئة ، قلب مكسور ، متوتر بشأن شيء ما. يمكنك فقط الرد والاتصال. وهو متبادل. لا ، نكتب أولاً الرسائل القصيرة:"هل استطيع الاتصال الان؟"وبعد ذلك ، بعد أن تلقينا "نعم ، بالطبع" لا لبس فيه ، ننادي بعضنا البعض. يبدو لي أن الحاجة إلى ذلك تظهر مرة كل عامين تقريبًا ، نادرًا ما تظهر. لكنها لا تقدر بثمن. الشخص الذي يستمع عادة لا يفعل أي شيء سحري. إنه ببساطة جاهز للاستماع والتذكير بالكلمات الصحيحة أنه ليس كل شيء سيئًا. ثم يمكنك النوم بأمان: ما كان في حالة سكر ، لم تعد تريد الزئير.
وهناك صديق آخر. اتصلت بها ذات مرة عندما أصيب ظهري بألم شديد واضطررت للذهاب إلى العيادة. كان لدي شاب ، لكنني لم أكن مستعدًا لأطلب منه العودة إلى المنزل من العمل لهذا الغرض. أعطاني الضوء الأخضر لأخذ سيارة أجرة ، وقال للاتصال إذا كان هناك أي شيء. ومن الناحية النظرية ، كانت هذه مهمة مجدية تمامًا بالنسبة لي. باستثناء بعض الفروق الدقيقة المحرجة جدًا بالنسبة لي. لم أستطع ربط رباط حذائي. (بالنسبة لي ، لسبب ما ، هذا أكثر أهمية من القدرة على الذهاب إلى المرحاض بمفردي).وكنت خائفة من حدوث شيء مزعج أثناء الرحلة ، على الرغم من عدم وجود شروط مسبقة لذلك. إنه أمر مخيف فقط. في ذلك الوقت ، بدا لي كلا السببين خجولين.
أكثر من محرج أن تزعج شخصًا لمثل هذا الهراء. هكذا بدا لي لكنني اتصلت بصديقي هذا. كنت أعرف بالضبط ما سأسميها. لماذا هي ، لا أعرف. لم يكن عليها أن تشرح عن الأربطة أو الألم أو أي شيء. هي فقط قالت انها ستأتي. وبعد ذلك كان كل شيء على ما يرام. لم أكن وحدي. هي ، بالطبع ، لا تتذكر هذه الحادثة. لكن بالنسبة لي ، تظل هي الشخص الوحيد الذي يمكنك الاتصال به لربط رباط حذائك ، لمجرد أنك بحاجة إليه. من الواضح أنني من أجلها أنا مستعد للمجيء إلى أي مكان.
هل توافق على أن القدرة على الدعم في الوقت المناسب والتواجد في الوقت المناسب أمر مهم للغاية؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، مثل ، وحاول اكتشاف السحر.
إذن كيف تدعم من تحب؟ ما هي الاستنتاجات التي يمكنك استخلاصها من هذه القصص؟
فلماذا لا يعمل المعتاد:
"نعم ، لا تقلق. دعنا نذهب لتناول مشروب. هيا نشاهد فلما. حسنًا ، ماذا ستفعل؟ نعم ، كل شيء سيكون على ما يرام! حسنًا ، لو كنت مكانك ، لكنت سأفعل هذا ، وهذا ، وهذا! "
1) من المهم الانضمام إلى الشخص وعدم محاولة إخراجه من حالته الحزينة.على أقل تقدير ، من المهم أن تبدأ دائمًا بشعور حقيقي بالانضمام. من المهم الانغماس في نفس القصة لفترة من الوقت. لأن هناك شيئًا مهمًا جدًا فيه لمن تحب. وإلا ... إذا لم يؤثر ذلك على أي شيء مهم ... لما عانى كثيرًا بنفسه. وإذا قلت على الفور "حسنًا ، انس الأمر" ، فقد يقرأ الشخص دون وعي في هذا: "قيمك وخبراتك هراء!" ولكن من الصعب. هو - هيحول حول القرب. إذا فعلت ذلك بصدق ، فسيصبح الأمر غير مريح بعض الشيء.
2) لماذا لا تساعد النصيحة ، وأحيانًا تسبب تأثيرًا معاكسًا؟ ما الكلمات التي تدعم الشخص بشكل صحيح؟ أتذكر هذا مرة واحدة وإلى الأبد من الدورة الثانية بعد إحدى المجموعات النفسية. حلل طلب أحد المشاركين. في النهاية ، يقدم له كل فرد في دائرة ملاحظاته ودعمه. بطبيعة الحال ، هناك الكثير من النصائح. حسنًا ، في النهاية ، يشارك "بطل اليوم" نفسه انطباعاته النهائية. لذا فهذه قصة شائعة: "يبدو لي أنني أحمق تمامًا. أنت تقدم مثل هذه الأشياء العملية ، أخبر كيف نجحت في الخروج من مثل هذه القصص. بدأت أشعر وكأنني الخاسر الوحيد ". إنه أمر متناقض - لكنه تأثير شائع. يحاول المرء بصدق أن يدعم بإخبارهومن يستمع يحزن على نفسه فقط. كيف تختار كلمات الدعم؟
- يمكنك التحدث عن مشاعرك وموقفك: "أنا قلق عليك. أنا حزين لسماع ذلك أيضًا. أنا أيضًا في حيرة من أمري عندما أخبرت كل شيء بالتفصيل ".
- يمكنك أيضًا أن توضح بالكلمات أنك على استعداد للتواجد هناك ، بغض النظر عما يحدث. "أنا معك". أتذكر والدي قال لي ذات مرة في لحظة كان فيها تاريخ عائلي صعب: "مهما كان الأمر ، فأنت ابنتي وستظل كذلك ، وأنا أحبك." ثم كانت تلك الكلمات بالذات هي التي طمأنتني كثيرًا.
- يمكنك التحدث عن تجربتك المماثلة غير الناجحة ، وعن تجاربك "الخاطئة" المماثلة. في الواقع ، في أوقات الصعوبة ، غالبًا ما نشعر أننا لسنا مغرمين إلى حد ما ... سماع أنك لست الشخص الوحيد من هذا القبيل يمكن أن يكون ذا قيمة كبيرة.
- تساعد النصائح عندما يشعر الشخص بالتحسن ، عندما يُسمع ، عندما يكون لديه بعض القوة لفعل شيء ما. يمكنك رؤيتها عليها إذا نظرت عن كثب. يغير وجهه. حسنًا ، النصيحة جيدة عندما تكون أفكارًا محايدة كأداة. وماذا تفعل بهذه الأدوات ، متى وأية استخدام ، يعود للشخص نفسه ليقرر. ومرة أخرى ، من الجيد أن تكون النصيحة مجرد جزء من قصتك بحيث يمكنه الاستماع إليها إذا أراد ، وعدم القيام بعمل جيد لموضوع الاختبار.
3) تشتيت الانتباه طريقة جيدة عندما يكون كلاهما قد سئم من البكاء.مبتسم. من المستحيل التحدث لفترة طويلة عن مواضيع صعبة ومهمة. المزاح والسخرية والتشتت من شيء مهم أيضًا. بالمناسبة ، يقوم علماء النفس الجيدون بالكثير من النكات أثناء الاستشارات. وهو في صميم الموضوع. وهذا مضحك للغاية. لكن عليك أن تشعر بشكل صحيح باللحظة التي تكون فيها حقًا في الموضوع ، عندما تحتاج إلى خفض الحرارة قليلاً.ولهذا من المهم أن تكون شخصًا حيويًا ومثيرًا للاهتمام ومتحمسًا.خلاف ذلك ، لا يمكن إخراج الآخر من المستنقع. وبعد ذلك ، بالنظر إليك وإلى نفس مظهرك الحزين والمتعاطف ، لن يصدقك ببساطة أن "كل شيء سيكون على ما يرام".
4) حتى لو كان حزيناً فهو ليس أحمق.لسبب ما ، هناك أسطورة مفادها أنه إذا كان الشخص حزينًا أو سيئًا ، فلن يتمكن من التأقلم. لذلك فهو بحاجة إلى تقديم المشورة لمجموعة كاملة. لكن لا ، هذا ليس هو الحال دائمًا. لدينا جميعًا تقريبًا ، حتى في فترات الحياة الصعبة للغاية ، في أذهاننا خطة عمل أو خيارات تقريبية لكيفية التصرف. كل ما في الأمر أننا نشك ، أو قلقون ، أو مرتبكون مؤقتًا أو متعبون للغاية. صدقنى. لقد عملت مع مئات الأشخاص. كل شخص لديه دائما على الأقل بعض خطة العمل. خاصة إذا تم دعم الشخص والاستماع إليه وطمأنته قليلاً - الإجابة على السؤال "وماذا تعتقد أن تفعل به؟" لا ، لا ، نعم هناك.الشيء الرئيسي هو أن يكون لديك وقت لطرح هذا السؤال قبل ذلكمحاضرته عن كيفية العيش.
5) اتبع التعليمات.دائمًا ما يوضح الشخص الذي يحتاج إلى المساعدة بطريقة أو بأخرى أنه يمكنه مساعدته الآن. غير اللفظية. ربما يكون باردًا ، وربما يريد أن يتفلسف ويحتاج إلى مستمع ، أو ربما يريد الذهاب في نزهة على الأقدام أو البقاء بمفرده لفترة من الوقت. أو كن معك ، لكن كن صامتًا في نفس الوقت. لا تخف من الاقتراب من الشخص الذي يتألم. فقط لأكون بالقرب من الشخص الذي يبكي. ليست هناك حاجة ملحة لتغيير أي شيء. أنت لست طبيب غرفة طوارئ. ليس لديك مسؤولية عظمى. فقط اجلس جنبًا إلى جنب في نفس البركة. إن مساعدة الناس في بعض الأحيان يبتعدون عنهم ، وما هي النصيحة التي يعرفونها ، وما الكتب التي يقرؤونها ، وما قالت الأم إنهم يكتبونه على الإنترنت ... القلق من الحاجة إلى إنقاذ الشخص الذي أسقط دمعه بأي ثمن هو أمر مرهق للغاية أن مجرد الانتباه لمن حزين ليس كافيًا.
6) اسأل: "كيف يمكنني مساعدتك؟". نعم ، كل شيء عبقري بسيط. لكن الحيلة هي أنه بطرح هذا السؤال ، لا تحتاج إلى تقديم خيارات. من الضروري أن تفعل شيئًا صعبًا للغاية: أن تكون صامتًا. فقط اصمت واستمع لما سيقوله الشخص. إذا قال: "لا أعرف" ، يمكنك أن تسأل: "وتفكر في الأمر! .." إذا قال مرة أخرى: "لا أعرف" ، فقل ، "من فضلك ، عندما تكتشف ذلك ، اسمحوا لي أن أعرف ، حسنا؟ " - وابقى بهدوء وصمت بالقرب منك لمدة دقيقة.
7) كيف تدعم من تحب في الأنشطة اليومية العادية؟أولاً ، كل النصائح المذكورة أعلاه تعمل. مجرد شراب بدرجة أقل. عن ذلكلقد كتبت بالفعل. وإلى جانب كل هذا ، من المفيد أن تعرف بالتفصيل كيف يقوم بذلك. ماذا يحدث للإنسان ، ما هي خططه ، الصعوبات ، الشكوك ، الرغبات ، الأحلام؟ ما الذي يعتقد أنه يمنعه؟ ما الذي يرى أنه يمكن أن يساعده؟ ماذا يعتقد انه يفعل؟ أنها تساعد كثيرا. على الرغم من أنه بسيط للغاية.
هذه قصة عن الحب. كل هذا يتطلب شجاعة. أي شجاعة أخرى ، ما المخيف في هذا؟ يتطلب الرغبة في أن تكون قريبًا حقًا من شخص ما.
اكتب قصصك عن الدعم الحقيقي ونصائحك حول هذا الموضوع في التعليقات أدناه.
عالمة نفس عائلتك ، إيلينا زيتوفا.
وكذلك الغرباء. إذا لم يكن هناك أمل في المساعدة والمساعدة المتبادلة ، فسيكون من الصعب على الأشخاص في الأوقات الصعبة التعامل مع مشاكلهم ، ولن يتمكنوا من البقاء على قيد الحياة بمفردهم. لا يمكن للجميع العثور على الكلمات الصحيحة التي تساعد في إظهار التعاطف. ومع ذلك ، فإن حضورك فقط هو الذي سيحل محل جميع العبارات المعدة مسبقًا.
الكلمات الصحيحة في الأوقات الصعبة
كيف تدعم الشخص بالكلمات إذا لم تكن هناك فرصة لرؤيته؟ يمكنك تقديم المشورة وإظهار الدعم المتبادل عبر الهاتف. أهم شيء هو أن الدعم لا يجب أن يكون مزيفًا ، بل أن يكون صادقًا جدًا. يمكنك أن تسأل إذا كنت بحاجة إلى أي مساعدة. إن الحالة العاطفية غير الملائمة للشخص الذي حدث له شيء لا تمنحه دائمًا الفرصة لتقييم كل ما يقال له بشكل مناسب. في هذه الحالة ، يكون التنغيم وإيقاع الصوت مهمين في الصوت ، مع ممارسة تأثير منوم عليه وتهدئته.
إنهم لا يدعمون الكلمات في الأوقات الصعبة فحسب ، بل يدعمون أيضًا الرغبة الشديدة في تقديم المساعدة والحماية. فقط حقيقة أنك ستكون مع شخص قريب ستضيف له قوة وقليلًا من الثقة.
ما هي الكلمات لدعم الشخص؟ هناك العديد من العبارات التي من المعتاد أن نقولها في مثل هذه المواقف: "أنا أتعاطف" ، "الوقت يداوي الجروح" ، "أنا آسف جدًا" ، "بمرور الوقت ، سيهدأ كل شيء ، وسيمر كل شيء" والعديد من العبارات الأخرى. أما إذا لم يشعر الإنسان بالصدق أثناء نطق هذه العبارات ، فلن يكون لها أي أثر إيجابي عليه.
اختر كلماتك بعناية
قبل أن تقول شيئًا ، فكر جيدًا ، ضع نفسك مكان ذلك الشخص. لتهدئتك في هذه الحالة؟ من الضروري أن تثير اهتمامه ، وأن "تعلق" بمستقبل رائع ، وأن تتحدث عن نوع الشخص الذي ينتظر التغييرات والمواقف الجيدة الجديدة. كل امرأة ، إذا انفصلت عن زوجها بعد سنوات عديدة معًا ، تشعر بالاضطهاد ، وأن حياتها تنتهي. إنها لا ترى شيئًا جيدًا في المستقبل. ولن يساعدها الدعم العادي ، يجب عليك تطبيق خطة خاصة تساعدك على الخروج من الموقف.
إن عبارة "اهدأوا ، اجتمعوا ، كل شيء سيمر" لا يستحق القول ، لأنه لا يوجد مستقبل محدد فيها. يمكنك التحدث عن حقيقة أن الحياة في هذا العمر قد بدأت للتو ، وأن هناك لحظات جيدة قادمة. في الأربعين أو الخمسين من العمر ، مع تجربة حياة غنية ، من الأسهل العثور على شريك حياة يمكنك معه تكوين أسرة قوية وموثوقة. اعرض الذهاب للتسوق ، وإلقاء نظرة على صالون التجميل أثناء التسوق ، واستعادة الجمال حتى تشعر الزوجة المهجورة وكأنها أميرة مرة أخرى.
إذا مات أحد أحبائك ، ابق بالقرب منه ، وساعد في تنظيم الجنازة. في كثير من الأحيان تساعد الشخص على إخراج المهام والقضايا اليأس التي تحتاج إلى حل عاجل. قل أن أقارب الصديق يحتاجون إلى الدعم. إذا لعبت دور المعزي ، فسيقوم الصديق نفسه بتقديم الدعم والتفكير في مسؤولية عائلته.
