Старший, средний, младший… Как влияют роли братьев и сестер на формирование личности

— 1часть

Когда я слушала о том, что сложнее всего средним детям и со средними — я не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для ребенка ничего не изменится. И правда. Родился Лукошка — и ничего не изменилось.

Но как только младший стал подрастать когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем – что-то случилось с Матвеем. Не с Даней, Даня уже привык к малышам, очень их любит, и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки, и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он словно голодный птенчик прилетал с огромным открытым клювиком – и сколько туда не положи, ему все время мало.

Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу и начала применять то, что оттуда узнала. Хорошо, что я рядом. Хорошо, что я это вижу, отслеживаю, ощущаю, могу что-то делать.

С этого дня максимум моего внимания было ему. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом, и этого достаточно. Среднему же это внимание жизненно нужно. Ведь еще вчера он был младшим. А значит милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг – не в один день, но все равно резко – у него появляются обязанности какие-то, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой – уже не требуется. Есть кто-то более умилительный. На среднего уже и бабушки внимания не обращают, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашиком, как малыш. Поэтому он долго не может понять – а кто он? В чем его роль?

Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет такой же, какая была у старшего. Но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, оно слегка трансформировалось. У старшего его опыт единственности, и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется c вещами» из насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе пространство, придумать свою роль и исполнить ее.

Среднему ребенку важно иметь свое место — везде, за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш об этом говорит прямым текстом – и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четкий его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.

Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой, ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль милашки, обаяшки и вкусняшки. А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел.

Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что ему нужно. Надо понимать, что это не просто ревность. И вообще не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогу найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.

Средний – он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то – вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда он остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.

Поощряйте его увлечения, особенно если они отличаются от увлечений старшего. Часто средние свои увлечения задвигают в сторону и начинают делать то, что делает старший. Чтобы быть таким как он.

Средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их маслом в бутерброде между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Поэтому это у них очень хорошо получается.

Старший недостижим, и всячески это демонстрирует. Ты меньше, ты слабее, ты младше. Положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном – заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?

Средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются в любые обстоятельства лишь бы их любили. Или может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь аллергией (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места обычным путем.

У средних детей часто очень большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших (как им кажется), и с желаниями (потому что старшему брату это нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места – в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?

Средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам. Может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает – он же уже может сам! Это не так раздражает, когда это делает старший ребенок при появлении второго. Но когда это делает средний, часто это приводит в бешенство родителей. У них ведь уже гораздо больше забот.

У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть – старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу – запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты – на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо.

Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисунки – то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша. А для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.

Средние еще меньше по времени были детьми, по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.

Особенно сильная драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами. Когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые, и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема – это его потерянность в мире и семье – кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям?

Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.

В одной семье средняя дочка между двух братьев очень много волнений приносит матери. И все потому, что старший – молодец и отличник, младший – душка, а она – другая. Она не хочет учиться как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.

Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам надо всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальным видом спорта, где результат зависит от него. И лучше если это вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат (хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против). Попробуйте водить его в те секции, где нет старшего брата или сестры. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя. Занимая свое личное место.

А еще попробуйте выделять для него персональное время. И иногда куда-нибудь сходить только с ним вдвоем (главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу). Поверьте мне, это понравится вам обоим. И на пользу пойдет абсолютно точно.

В то же время средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может быть очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким, дипломатичным.

Здравствуйте, друзья! Тема сегодняшней статьи — многодетные семьи. Какими вырастают дети из таких семей? Конечно, все многодетные семьи имеют свои традиции и жизненные устои. И детей воспитывают в каждой семье по-разному. И, тем не менее, есть вопросы, которые приходится решать всем многодетным родителям. Как воспитывать старшего ребенка? Среднего? Младшего? Как убедиться, что каждый из детей получает необходимую ему долю внимания и родительной заботы? Давайте разбираться с этими вопросами подробнее.

В прежние времена, на Руси многодетными были практически все семьи. Во-первых, о средствах контрацепции в то время многие даже не подозревали. Детская смертность была настолько велика, что из 8-10 детей, рожденных одной матерью, зачастую выживали 2-3. Вот и рожали наши прабабушки по 10-15 раз за свою жизнь. Старший ребенок автоматически становился помощником родителям и нянькой для младших детей. Как только он подрастал, его тут же отдавали учиться ремеслу, так как видели в нем подрастающую опору и подмогу родителям во всех смыслах. Средние дети имели гораздо больше свободы, но зачастую они были обделены вниманием, так как родители быстро переключались на младших детей. Младший ребенок – это любимец семьи, часто безответственный и веселый лентяй, которому, однако, в жизни все удается «с налету» — эдакий образ младшего сына в русских сказках, которому достается и Конек-горбунок, и Кот в сапогах, и прекрасная принцесса с полцарством в придачу.

Сегодня, конечно, далеко не каждая семья решится рожать второго ребенка, не говоря уже о третьем или четвертом. Чаще всего, многодетными становятся семьи, где родители — люди верующие. Им просто запрещено делать аборты или использовать какие-либо средства для предохранения от беременности. Я лично знаю одну такую семью. Моя бывшая одноклассница – мама 7-ых детей, и когда мы общались последний раз, она с радостью сообщила, что снова беременна. Что сказать… Это совершенно иное мировосприятие. Они живут в российской глубинке, им не нужен Интернет и последние модели айпадов и айфонов, зато дети на фотографиях – все здоровенькие и круглолицые, один в один… Жаль, у меня не сохранились эти фотографии, а Надюша уже давно потерялась, видимо Интернет в их деревеньку так и не провели…

А ведь есть и другие ситуации, при которых семья становится многодетной. Например, если для супругов это не первый брак, и есть дети от предыдущих браков. Или если использовалось ЭКО, при котором многоплодная беременность скорее правило, чем исключение. Ну, или просто родители хотят иметь много детей потому, что им нравится быть окруженными толпой ребятишек и чувствовать себя нужными, любимыми… Я уже не говорю о других ситуациях, когда родители решают «завести» еще одного ребенка по каким-то корыстным целям. К сожалению, и такую семью я тоже знаю лично. Когда мама решила оставить четвертого ребенка, для того, чтобы получить на него пособие… Ситуации бывают разные. Но как же воспитывать детей в таких семьях? Какими отличительными чертами обладают обычно старшие, средние и младшие дети? И есть ли что-то общее между ними во всех семьях?

Старший ребенок

Испокон веков старший ребенок являлся продолжателем рода и фамилии. Ему переходили поместья, угодья, все семейные ценности, имя и титул. Со старшим ребенком родители связывали (и связывают сейчас) множество своих личных ожиданий и планов. Если же старший ребенок не хотел подчиняться и не стремился идти по тому пути, который уже был прописан ему родителями, то возникал конфликт, длящийся иногда всю жизнь. Сколько романов написано на эту тему! А сколько настоящих трагедий можно найти, если покопаться в генеалогических древах известных фамилий…

Мало что изменилось и в наше время. Сегодня мы тоже зачастую с первым ребенком чересчур «мудрим», стараемся сделать как лучше, но, не имея опыта, допускаем множество ошибок. К тому же, когда появляются другие дети, мы начинаем путать два совершенно разных понятия – «старший» и «взрослый». А ведь это далеко не одно и то же. Зачастую мы требуем от старшего ребенка слишком многого, забываем, что он тоже еще ребенок, и далеко не все наши ожидания ему по силам. Такое особое отношение к старшему ребенку рано воспитывает в нем чувство ответственности. Старшие чаще, чем другие дети, помогают родителям, заботятся о других членах семьи. Ведь им к этому не привыкать – заботиться о младших в них воспитывалось еще с того возраста, когда другие дети еще понятия не имели о том, что у них есть какие-то обязанности, кроме игр и развлечений. Старший ребенок может стать успешным человеком, занимать руководящие должности, даже способен на жертвы во имя семьи.

Как напоминание для родителей: не забывайте, что старший ребенок тоже нуждается в детстве. В своих играх, мечах, фантазиях, развлечениях. Нельзя превращать ребенка в робота для помощи вам, как бы ни трудно было родителям самим справляться с возникающими проблемами. В конце концов, ведь решение рожать еще детей принимали вы сами, а его согласия никто не спрашивал…

Средний ребенок

Как говорится в сказках, средний сын – «и так, и сяк». Что же это значит? На самом деле, быть средним ребенком в семье – это огромное моральное испытание. С одной стороны, ему всегда в пример ставят старшего, который, разумеется, во всех смыслах его превосходит, хотя бы уже по возрасту. С другой стороны, он не успевает насладиться родительским вниманием, как тут же его отставляют на второй план, переключая все внимание на нового ребенка, младшего. Конечно, в этом положении есть и свои плюсы – это не так сильно терроризируют завышенными требованиями (как старшего) и не сковывают повышенной опекой (как младшего). Эти дети обычно дружелюбны и миролюбивы, из них получатся отличные дипломаты. Еще бы, ведь им всю жизнь предстоит лавировать, чтобы находить контакт и со старшим, и с младшим ребенком, и очень стараться, чтобы заполучить внимание родителей.

Родителям на заметку: почаще хвалите средних детей по любому поводу, подчеркивайте его индивидуальность. Помните, что средний ребенок очень уязвим, не давайте ему почувствовать себя никому не нужным неудачником…

Младший ребенок

Младший ребенок обычно является центром внимания всей семьи. И он не переживает ту травму, которая знакома остальным детям – когда появляется новый член семьи и все внимание переключается на него. С другой стороны, младшим многое нельзя из того, что можно старшим и средним детям. Например, смотреть допоздна мультики или гулять дальше своего двора. Повышенное внимание обычно формирует этакого веселого лентяя и счастливчика, которому все удается, и все по плечу. Младшие дети обычно креативны, не обязательны, дружелюбны, зачастую безответственны и даже, порой, жестоки. Младшему ребенку ничего не стоит потребовать, чтобы семья пожертвовала всем ради его интересов, даже если при этом пострадают интересы других членов семьи, в том числе и старших детей. Семья и семейные ценности для младших детей не имеют такого большого значения, ведь и в сказках младшие дети уходили на поиски счастья из родного дома, и порой, навсегда… Младший ребенок умеет легко добиваться внимания к себе и манимпулировать людьми, играя на человеческих слабостях.

Как же воспитывать младшего ребенка? Почаще давать ему задания, связанные с помощью и заботой о других – о бабушках и дедушках, о старших братьях, домашних животных, в конце концов. Стараться подавлять в младшем ребенке чувство зависти к старшим детям. И еще одно, пожалуй, самое главное. Прислушайтесь к себе, вы точно уверены, что не стараетесь тормозить его взросление и развитие, чтобы как можно дольше с вами оставался «веселый малыш»? Помните, что чрезмерная опека и делает из младших детей не сознательных лентяев. Ведь вы не хотите такого будущего своему ребенку, не правда ли?

Есть ли научные формулы или способы выведения характера ребенка? Да есть, вот один из них. Порядок рождения ребенка в семье определяет его будущее. Итак, как порядок рождения детей в семье определяет будущее детей?

Психологами всего мира уже давно доказан факт того, что порядок рождения ребенка в семье (будь то первенец, средний ребенок или младший) влияет на его будущее, на то, каким человеком он будет. Целеустремленным или нерешительным, открытым к общению и налаживанию связей или застенчивым. Будет ли он заботливым мужем и главой семьи или типичным подкаблучником.

Наверняка вы замечали, как в одной семье растут совершенно разные личности. Старший ребенок великолепный бизнесмен или преуспевающий научный сотрудник, средний — манипулятор родителей и бунтарь, а младший очень скромный, замкнуты или наоборот — весельчак и творческая личность. Может вы сами из такой семьи?

Ни в коем случае не нужно вешать ярлыки на себя и думать, что если вы родились единственным ребенком в семье, ваша судьба предрешена. Очень полезно знать, на что вы способны, тенденции и особенности развития вашего характера, а также сильные и слабые стороны, чтобы избежать неприятных последствий в жизни.

Старший ребенок в семье, первенец

Чаше всего, это более эрудированные и интеллектуально развитые дети. Они целеустремленные, добивающиеся своего личности. Это приводит к тому, что первенцы чаще других занимают высокие посты, становятся ТОП-менеджерами, президентами, первооткрывателями и т.п.

Большинство американских президентов были старшими детьми в своих семьях.

Успешность старших детей связана с тем, что у них нет «соперников». Такой ребенок конкурирует только с родителями. Он изо всех сил старается повторять их модель поведения, а также оправдать возложенные на него ожидания.

По многочисленным исследованиям, первенцы чаще других попадают в списки самых выдающихся людей планеты, являются лауреатами многочисленных премий в различных областях.

А также чаще всего именно старшие дети получают высшее образование.

При рождении второго и третьего ребенка, у старшего возникает чувство, будто его «свергли с трона родительской любви». Рождение следующего ребенка в семье, может по разному повлиять на старшего. Возросшая ответственность, забота за младшим, умеренная опекаемость родителей, самостоятельность и ранее взросление, могут привести к невозможности адекватно оценить сложившуюся ситуацию. Последствие этого является повышенная тревожность у ребенка. Это может привести к тому, что либо у старшего разовьется стремление к превосходству (к достижению целей, стремлении научить младшего тому, что знает он (и т.д.), быть примером ему), либо он будет бросать начатое на пол пути, если чувство конкуренции между ним и младшим ребенком будет доминировать.

Причина:

Первому ребенку в семье достаётся все внимание и забота родителей и родственников. Так как это первый ребенок к его воспитанию относятся с трепетом. Его больше контролируют, на него больше возлагают надежд и больше предоставляют возможности для реализации.

Поэтому, когда ребенок вырастает он чувствует ответственность за то, чтобы оправдать ожидания родителей. Вот откуда у них вырабатывается стремление ставить и достигать все поставленные перед собой цели. Отсюда и появляется высокая конкурентоспособность, амбициозность в достижении намеченного. При этом, они очень заботливые. Умеют опекать и наставлять других. Но самим им очень тяжело принимать помощь. Они могут долго скрывать свои проблемы, трудности, стараясь всё преодолевать самостоятельно, не обращаясь за помощью.

Старшего ребенка нужно чаще хвалить. Говорить ему какой он молодец, что он все правильно делает, и т.д. Но не вешать корону!

Не давите и не перекладывайте всю ответственность на старших. Не говорите им «Ты же старше, ты должен быть умнее!». Он ничего не должен вам, он такой же ребенок, который просто стал получать меньше внимания, после рождения сиблинга и теперь борется за это внимание.

Когда в брак вступают лица, которые были в семье старшими детьми, у них возникает борьба за власть. Они постоянно решают вопрос «кто главнее?».

Единственный ребенок

Единственный ребенок чувствует свою уникальность. Его поведение схоже со старшими детьми. Различие наступает только тогда, когда рождаются следующие дети.

Родитель единственного ребенка не делит свое внимание и любовь с кем-то еще. Согласитесь, когда в семье 2-е и более детей, физически невозможно уделить всем равное количество времени и своего внимания. Оно будет распределяться между детьми, в зависимости от их потребностей. В семье с единственным ребенком такой проблемы нет. Все ему, все для него.

Единственные дети, как и старшие, постоянно чувствуют на себе ответственность реализовать мечты родителей, оправдать их ожидания.

• Личное пространство.

Повзрослев, такие дети требуют личное пространство. Им нужно время «для себя». Поэтому не нужно давить на них и тащить на всевозможные мероприятия, когда он хочет побыть один дома.

• Помогите с друзьями .

Многие дети, которые были единственным ребенком в семье, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Бывает, что у таких детей либо все друзья на порядок младше их, либо наоборот намного старше. Это связано с тем, что у них не было примера взаимодействия внутри семьи с другими детьми, не было опыта общения.

• Умеренное ЭГО .

Из-за высокой эгоцентричности, таким детям сложнее вступать в брак. Так как в браке нужно уметь принимать другую точку зрения и прислушиваться к мнению супруга.

Чтобы хоть как-то уменьшить эгоцентричность такого ребенка, его нужно отдавать в секции, где есть команда. Это научит его контактировать и выстраивать отношения в группе, научит делиться и прислушиваться к мнению других. Что благоприятно повлияет на умение выстраивать гармоничные, безконфликтные отношения в будущем.

Единственный ребенок редко придерживается чего-то среднего. Он либо полностью принимает семейные устои, либо категорически их отторгает, восстает против. Он либо становится рано самостоятельным, либо будет «маменькиным сынком». Последнее, возможно в силу поздней беременности, а также, если были тяжелые роды.

Для таких детей, характерно взаимовыгодное сотрудничество с окружающими: «ты мне — я тебе».

Такому ребенку нужно помогать. Например чаще брать его с собой, знакомить его со сверстниками, приглашать их домой.

Средний ребенок

Средние дети всегда будут конкурировать со своим старшим братом/сестрой. Стараясь привлечь к себе внимание.

Со средними детьми все очень сложно. До определенного времени они сами являются младшенькими. После появления еще одного ребенка их роль в семье раздваивается. Они выполняют функции и воспитателя и детей одновременно.

Причина:

Средний ребенок находится на перепутье. Он вроде не младший, но и не старший ребенок. В связи с чем, такие дети:

• испытывают трудности в самоопределении;
• ищут свое место в жизни;
• часто меняют профессию, специальность;
• рано уходят из семьи и начинают жить самостоятельно, предоставленные сами себе.

Со средним ребенком нужно быть осторожным, чтобы он не чувствовал себя покинутым и обделенным, после рождения младшего. А это он чувствует намного больше, чем старший ребенок, после рождения среднего.

Никогда не сравнивайте среднего ребенка со старшим. Это только стимулирует его к бунту.

Однако, ко всему прочему нужно учитывать и другие факторы. Например, если дети рождаются с разницей более 6 лет, то каждого из них будут воспринимать как единственного ребенка. Соответственно проявление личностных качеств, у таких детей будет, как у единственных детей в семье. Тоже самое наблюдается, когда двое детей разнополые.

Младший ребенок

Для такого ребенка характерен оптимизм, у них больше, чем у других

развито чувство юмора. Наверно и правда, только при наличии хорошего чувства юмора, можно выжить в семье, где все лавры достаются старшему ребенку. Младший всегда будет чувствовать, что он остается в тени старших детей. Не смотря на то, что он просто в силу возраста и малоопытности не может преуспеть за ними.

Младшие дети очень контактны, общительны и открыты. Они обладают творческой жилкой. Так например Марк Твен и Вольтер были младшими детьми в своих семьях.

Из таких детей получаются хорошие руководители. Но при этом, если сравнивать руководителей из числа старших детей и младших, младшие склонны принимать более кардинальные меры, они все рубят на корню. Им проще все сломать и выстроить заново, так как хотят они.

Младшие дети в большинстве своем ориентированы на себя. Они не гонятся за мнением окружающих и в поисках удовлетворения ожиданий родителей. Для них характерна импульсивность в поведении, драчливость, рискованность. Но при этом, они более эмоционально стабильны (в отличии от старших, которые испытывают тревожность).

Так например, в рамках одного исследования, американские ученые выявили такую тенденцию. Все арестованные участники, незаконно организованного пикета, были младшими детьми в своих семьях.

Статистика говорит нам о том, что младшие дети реже получаю высшее образование. Это связано и с тем, что младшие дети получают самые низкие оценки по тестам IQ, они менее усидчивые и не любят рутину. Они более заурядны, их не интересуют вопросы самореализации. Можно сказать, что они идут по жизни туда, куда дует ветер.

Младшие дети выбирают более травмирующий вид спорта, по сравнению со своими старшими братьями или сестрами. Если все же они выбрали один вид спорта, то игра младших зачастую более агрессивная и жесткая, чем у его сиблингов.

Это в очередной раз доказывает, что младшие дети более рискованные, более активны и менее продуктивны, чем их старшие братья и сестры.

Для младших детей характерны трудности в принятии решений. В браке такие дети, будут перекладывать ответственность друг с друга.

Известные личности и порядок их рождения

Из известных личностей можно вспомнить:

• Элизабет Тейлор, Камерон Диаз, Бернарда Шоу, Джим Кэрри, Максим Галкин, Павел Воля — все они младшие дети в своих семьях . Для них характерно бунтарство, остроумие и естественно — творчество.
• Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Дональд Трамп, Мадонна, принцесса Диана — все они средние дети в семье .
• Уинстона Черчилля, Опра Уинфри, Андреа Юнг (CEO AVON), Сильвестр Сталоне — первенцы в своих семьях .
• Мария Шарапова, Владимир Путин — единственные дети в своей семье .

Чувствуете закономерности?

Еще из истории: Эллиот Рузвельт, не смог жить в тени своего брата Тедди Рузвельта (американского президента). Эллиот лечился от алкоголизма, наркомании и депрессии, в итоге скончался в возрасте 34 лет, еще до того, как его брат стал президентом.

Или Нил Буш, младший брат своих знаменитых сиблингов, сидел в тюрьме за денежные махинации.

А как насчет известных Шерлоки и Майкрофта Холмс. Хоть это и вымышленные персонажи, но все же, здесь отчетливо прослеживается тенденция уравновешенного, педантичного и дипломатичного старшего брата Майкрофта и Шерлока: взбалмошного, творческого, старающегося превзойти во всем старшего брата.

Если вы знаете примеры других известных личностей, на которых повлиял порядок рождения, будем рады, если вы поделитесь их именами в комментариях к данной статье.

Конечно, порядок рождения это не приговор. Но родителям стоит знать об этом, чтобы учесть все тонкости и вырастить человека достойного, здорового, преуспевающего и счастливого.

Нередко в большой семье средний ребенок становится трудным, проблемным. Казалось бы — почему, ведь у родителей уже есть опыт? Средний — это ребенок, находящийся в ситуации сэндвича: он является как бы прослойкой между старшим и младшим. Мама больше занята либо хлопотным старшим, либо малышом, а со средним вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?

Эмоциональная предыстория

Средний когда-то был вторым, мамочкиным любимцем. Потом, когда он перестал быть младенцем, ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца, потом — доказывать родителям, что он не хуже старшего. Со старшим у него не все просто: старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством и указать его место — второе, всегда второе, только после себя. Но эмоциональное тепло и снисходительность родителей к младшему тем не менее от многого оберегали второго ребенка. И тут он стал средним. Серьезное превращение.

Сперва сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом все силы и время были брошены на младенца. Переживания первенца после рождения второго сконцентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Второй никогда не был единоличным хозяином родительского внимания, поэтому потеря внимания его не задевает. Но он был очень любимым — ведь известно, что часто мамы ко вторым детям гораздо более нежно относятся. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей сугубого эмоционального тепла матери.

Остатки не всегда сладки

Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим.

Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает. Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит. Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.

Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации. Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным.

Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской. Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание. Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания.

Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер. Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.

Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу». И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое.

Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми. Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности.

Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. «Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка. Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?

Если дело зашло далеко

И вот в один далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников, сомневается в собственной жизненной ценности и родительской любви, имеет страхов больше, чем положено в его возрасте, или не в меру агрессивен с другими детьми. Прежде всего родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили».

На мой взгляд, называние проблемы — это уже 20-30 процентов успеха. Сформулированную проблему, нужно пронаблюдать недели две-три, созерцать, ничего пока не меняя. Родители должны увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания. Я бы очень рекомендовала делать дневниковые записи, описывающие положение дел. И если наблюдать внимательно, то мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец собралась показать среднему буквы. И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он и не заслуживает.

Так что же делать?

Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и тогда проблемы его смягчатся и со временем уйдут.

— Не бойтесь авансом хвалить вашего среднего. — Как можно раньше начинайте искать его зону специализации, постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый». –

– Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать. Постарайтесь поручать ему что-то ответственное, но выполнимое.

— Почаще сравнивайте этого ребенка (про себя, обсуждая это только с мужем, ни в коем случае не с детьми), с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития, а также сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего с парой-тройкой семей многодетных. Старайтесь подмечать, что хорошего удалось придумать и воплотить в жизнь другим многодетным родителям.

— Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних — по заранее состоявшейся договоренности — не должен на это время посягать.

— Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения — и вкусовые, и игровые.

— Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, необязательное, просто приятное.

— Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. Сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет — именно потому что средний.

— Хвалите достижения и успехи среднего ребенка вне сравнения его со старшим. — Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей — глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его даже фотографируют меньше.

— Очень важно не лишать среднего ребенка телесного контакта и ласки.

— Помните: рождение следующего ребенка не делает автоматически второго ребенка большим, ответственным и сознательным. Если ему четыре-пять лет — он еще малыш!

А вообще средние дети — очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте — качественного общения с родителями. Как правило, средние дети либо очень проблемные, либо очень надежные. Только надо их, как губку, напитать любовью.

Психологическое развитие среднего ребенка не всегда происходит по определенной схеме и отличается своими особенностями. Ребенка, появившегося после первенца и до третьего радостного события в семье, родители обычно считают как бы непохожим на двух других детей. В результате он подводится к одной из двух крайностей: либо становится робким, замкнутым, очень ранимым, либо делается властным, агрессивным, одержимым страстью к соперничеству. Это результат именно того обстоятельства, что он оказался между своими братьями или сестрами. В первом варианте он обычно уступает их тре­бованиям и настойчивым просьбам, правда надеясь, что добрый папа или ласковая мама поспешат ему на помощь. В другом случае средний ребенок не так уступчив, он постоянно занимает оборонительную позицию и жаждет, перейдя в наступление, добиться победы, благодаря которой сможет самоутвердиться. Родителям больше подуше второй образ действия, между тем он не всегда лучше первого. На деле мы обычно недооцениваем, во что обходится агрессивность, потому что в нашем обществе к ней относятся с достаточной терпимостью. Однако не все, что позволяет или поощряет общество, может принести нам глубокое удовлетворение. Так или иначе, и тот и другой образ действия требует от ребенка постоянного усилия для борьбы против всего, что ему не нравится. Это непрерывное напряжение приводит к тому, что у него всегда остаются какие-то неудовлетворенные желания. Родители в свою очередь настолько втянуты в эту проблему, что не в силах предпринять ничего путного. Вот как это обычно происходит.

Поначалу родители уделяют первому ребенку все свое внимание, как это нередко бывает на начальной стадии рождения семьи. Растить второго ребенка им уже гораздо легче благодаря опыту, приобретенному с первым. Теперь они чувствуют себя спокойнее, и потому, по крайней мере поначалу, все идет как нельзя лучше. Когда же появляется третий ребенок, если только в планах родителей нет намерения создать многодетную семью, они уже чувствуют, что устали ухаживать за детьми. Но они не оставляют без необходимых забот новорожденного, а просто уделяют меньше внимания второму ребенку. Это понятно - ведь младенец беспомощен, о нем действительно нельзя не позаботиться, и родителям благодаря немалому опыту это не так уж и трудно сделать. В этой ситуации первый ребенок почти не ощущает недостатка внимания со стороны родителей, потому что он уже перешел в ту стадию развития, которая называется «Я сам!». Второй ребенок, напротив, уже бегает на четвереньках или даже начинает ходить, но еще целиком и полностью зависит от матери и требует от нее забот, как никогда. Для матери, конечно, большое облегчение, что первенец почти самостоятелен, она понимает необходимость ухаживать за третьим ребенком и труднее всего ей приходится со средним. По мере роста детей проблема осложняется новыми обстоятельствами: первый приносит родителям все больше удовлетворения, третий становится все очаровательнее. И пока не обнаружатся какие-то особые таланты, если они, конечно, есть, родителям трудно оценить достоинства среднего ребенка. В результате - и это очень вредно - он и сам начинает относиться к себе так же, как родители.

Средний ребенок делает выбор между двумя крайностями, которые так или иначе вырисовываются перед ним в сложном процессе взаимоотношений, во многом зависящих от бесчисленных факторов домашней жизни. В конце концов его выбор обычно определяют два фактора - характер первенца и характер родителей. Если первый ребенок слишком активен и пользуется успехом, возможно, его пример окажется недостижимым для подражания. Тогда средний ребенок утратит веру в свои силы и вскоре замкнется в себе. Напротив, если старший ребенок рассудителен, спокоен и немного замкнут, очень вероятно, что средний ребенок станет агрессивным и в нем вспыхнет дух соперничества. И все же помимо этих факторов не менее важную роль играет и расположение родителей. Вовсе того не замечая, многие из них более ласковы с младшими детьми. Но есть и такие, надо ли говорить об этом, которые, наоборот, благоволят старшему. Если родители принадлежат именно ко второму типу людей, их пример невольно вызовет у среднего ребенка желание подражать им, что у ребят в таком возрасте нередко оборачивается наглостью и агрессивностью. Наоборот, если родители со всей душой, с большой теплотой и заботой относятся к младшим детям, они могут вызвать у среднего ребенка желание вести себя наподобие маленького соперника. В таком случае его стремление привлечь внимание родителей выливается в отстранение от всех, что должно послужить для взрослых поводом проявить к нему больше заботы. Нет нужды говорить, что различные сочетания этих факторов могут впоследствии сильно осложнить проблему.

Существует два способа помочь среднему ребенку. Первый - надо постараться найти ему интересное занятие, которое отвечало бы его повышенной возбудимости и в котором он мог бы проявить свой дух соперничества. Ругать его за ту или иную манеру поведения нет смысла. Этим можно только ухудшить ситуацию и лишить его вообще всяких радостей жизни. Обычно родители не любят замкнутых детей и, напротив, поощряют дух соперничества у среднего ребенка. Это создает проблему для первенца и побуждает среднего ребенка действовать еще активнее и решительнее, выходя за пределы одного только развлечения.

Помочь среднему ребенку занять правильную позицию - означает ободрить его и заставить вести себя так, чтобы никого не огорчать. 5-летнему Питеру помогли освободиться от свойственной ему робости, предложив индивидуальную игру. Он так хорошо собирал конструкции и так прекрасно рисовал, что вскоре другие дети захотели присоединиться к нему.

Поэтому он не только испытывал радость, пока в одиночестве собирал конструктор, но в результате стал свободнее чувствовать себя с другими ребятами. Немало существует разных игр, которыми дети могут заниматься в уединении, и нет ничего плохого, если они будут уде­лять этому много времени.

Для 5-летней Эмми был найден верный способ «разряжать» ее агрессивные устремления, тем самым снимая их разрушительный потенциал. Она научилась играть по всем правилам. Предложенные ей игры носили вполне соревновательный характер и смогли заинтересовать девочку. Но и это еще не все - игры строились так, чтобы главным в них был НЕ РЕЗУЛЬТАТ, а то, КАК проходило состязание. Даже если по существу Эмми не изменилась, девочка научилась сдерживать свою импульсивную реакцию, начала спокойно, как и остальные дети, играть, перестала стремиться во что бы то ни стало выделиться среди них.

Второе, что нужно сделать,- постараться по мере возможности держать детей отдельно. Этот совет похож на отступление, но на самом деле смысл его в другом. У детей все равно останется много общих интересов, они будут встречаться, бывать друг у друга, вместе играть, драться. Смысл подобного подхода только в том, чтобы показать им, что мы признаем в каждом из них личность. Вот почему пусть у них будут отдельные комнаты, различные друзья и желательно также разные школы. Правда, не все это возможно в обычной семье. Но стремиться к этому необходимо хотя бы в пределах возможного. Не стоит, например, покупать всем детям одинаковую одежду и игрушки. Лучше дарить все разное. Но часто ребенок просит именно такую игрушку, какую получил его брат или сестра, только потому, что для него это способ убедиться в нашей любви к нему. Родителям нужно обладать немалой гибкостью, чтобы с каждым из детей обращаться по-разному, и показывать, что они сами тоже радуются самым разным вещам. Чем больше мы будем де­монстрировать это своим детям, тем больше они будут уверены в нашей любви.