Конструктивный диалог

Мир людей сегодня, как и многие столетия назад, основывается на общении. Конструктивный диалог - это отличный способ достижения самых разных коммуникативных целей. От качества коммуникативных умений зависит успех человека в бизнесе и саморазвитии, социуме и семейных отношениях.

Определение

Чем отличаются друг от друга общение конструктивное и обыкновенное? Целью, ради которой ведется беседа, и стилем общения. Обыкновенный разговор - это обмен эмоциями и информацией. Целью конструктивного разговора выступает упорядоченный поиск истины, ответов на вопросы, которые формируют мировоззрение человека.

Важно запомнить разницу между обыкновенной беседой и конструктивным диалогом. Если коммуникация бесцельна, после разговора остаются лишь позитивные или негативные эмоции и некоторая полезная либо бесполезная информация, что не является конструктивным взаимодействием.

Люди желают достигнуть полного понимания обсуждаемого вопроса, прийти к консенсусу. Они не прекращают общения до тех пор, пока их взгляды на выбранную тему разговора не совпадут.

По окончании конструктивного диалога у собеседников формируется новое представление о некоем предмете, факте либо истине, которое позитивно влияет на качество их жизни.

Следующий признак конструктивного общения логически проистекает из предыдущего. Это значит уважительный, упорядоченный стиль ведения беседы.

Участники такого взаимодействия обсуждают крайне интересные, важные и сложные вопросы. Природа человеческой психики проявляется в том, что собеседники во время такой беседы открываются, чувствуют себя свободно, без стеснения выражают свое мнение только тогда, когда все участники разговора демонстрируют спокойную, вежливую вовлеченность в обсуждение выбранной темы.

Следующие факторы нарушают ход конструктивного диалога, вызывая у собеседников стойкое нежелание общаться дальше:

• крик, повышение голоса;
• сарказм;
• невнимательность к чужому мнению;
• высмеивание других участников разговора.

Все вышеперечисленные факторы делают диалог неконструктивным, потому как тормозят поиск истины, ради которого он и затевался.

Умение слышать собеседника

Первейший из навыков конструктивного общения - это умение не просто слушать, но и слышать собеседника. Благодаря этому возможно нахождение истины и приход к общему знаменателю в процессе взаимодействия этого типа.

Довольно часто люди, зная, что такое конструктивное общение, нарушают его правила. Обсуждая знакомые темы, вещи, о которых имеют более или менее устойчивое представление, они не удосуживаются внимательно слушать собеседника: «Зачем время терять?».

Едва один закончит фразу, другой уже отвечает, не уловив сути высказывания . Это означает, что он свято уверен, что не может услышать ничего нового.

Может быть, человек в прошлом уже вел беседы на эту же тему с другими людьми. Пусть даже с множеством людей. Дает ли это ему право на абсолютную истину? Нет, потому что взгляды его теперешнего собеседника могут разительно отличаться от точек зрения участников прошлых бесед, поэтому так важно внимательно слушать и стараться понимать друг друга, улавливать суть вещей. Читать между строк.

Беседа, нарушающая это правило, получается односторонней. Первый участник вынужден «уйти в глухую оборону», потому что его постоянно перебивают, не дают высказаться; второй искренне полагает, что уже ответил на все заданные и незаданные вопросы и поэтому очень доволен собой.

А как быть, если внимательно выслушав собеседника, увидев его картину мира, его мысли и идеи, человек не почерпнул для себя абсолютно ничего нового? Уместны ли в этом случае готовые ответы, или стоит «копнуть поглубже»?

Верным ответом будет являться второй вариант, потому что основная цель конструктивного общения - исправление или дополнение картины мира собеседников, т. к. она может быть неполной или замусоренной ложными фактами и домыслами.

Собеседник, картина мира которого чиста и полна, должен сначала изучить видение другого участника беседы, опровергнуть все ее несуразности, дополнить неточности, а уже потом выдавать «на-гора» готовые ответы, сколь бы они ни были мудры и правдивы. В противном случае истина будет воспринята как нечто чужеродное, мудреное, сложное для понимания.

Правила спора

Древние греки - известные мастера полемики - называли искусство спора эристикой. И они совершенно не зря именовали спор искусством. Конструктивное общение - это процесс, который должен принести моральное удовлетворение обеим сторонам, служащий для достижения основной цели беседы - познания истины и корректировки картины мира. Важно соблюдать несколько простых правил.

Первое, на что стоит обратить внимание еще перед началом беседы, - это настроение и самочувствие оппонента.

Насколько бы ни была интересна тема, которую необходимо обсудить, нормального общения не получится, если одна из сторон разговора:

• раздражена;
• подвержена влиянию сильного стресса;
• куда-то спешит или очень занята;
• плохо себя чувствует и т. д.

Психологи не рекомендуют злоупотреблять в разговоре резким отрицанием. Вместо простого, но категоричного «нет» лучше сказать «Согласен, но…» или «Отлично, однако…». Употребление таких форм сглаживает общую напряженность и помогает беседе стать более продуктивной.

Этот прием идет на пользу обоим участникам разговора. Тот, кто употребляет вышеназванные формы, как бы говорит другому, что принимает его мнение, но желает высказать свою, несколько отличную точку зрения.

Еще одно важное правило конструктивного общения: никакой сухости! Диалог - это беседа двух и более лиц, а не монолог одного из участников беседы, изредка прерываемый односложными фразами другого или других.

Озабоченные поисками истины, исправлением и дополнением картины мира оппоненты должны принимать в равной степени живое участие в разговоре. Это правило работает даже в отношении людей молчаливых, которых природа обделила ораторским талантом.

Дискуссия, направленная на познание истины, не может проводиться в официальном тоне. Это неприятно. Сухой официоз не позволяет собеседникам чувствовать себя свободно, без стеснения выражать свое мнение.

Каждому участнику беседы нужно всем своим видом выказать расположение к собеседнику и уважение к его ценностям, чтобы установить доверительную атмосферу равенства и творчества.

Уважение к собеседнику

Часто по самым разным причинам оживленная беседа прерывается, повисает долгая неловкая пауза. В такой ситуации бывало абсолютное большинство. Люди, интересующиеся вопросами общения, отмечают, что многие в таком случае начинают почти рефлекторно «нести околесицу» для того, чтобы заполнить коммуникативную пустоту. Это большая ошибка.

Зачем тратить время - и свое, и оппонента - на пустые, лишенные смысла речи, которые не могут приблизить к познанию истины? Выход из данной ситуации гораздо проще. Если обе стороны согласны с тем, что полемика окончена, и им обоим больше нечего сказать, то лучше попрощаться и разойтись, ибо цель достигнута. Беседа закончена.

В коротких паузах нет ничего плохого. Они помогают оппонентам «разложить по полочкам» усвоенную информацию, чужое мнение и его доказательства, а также подготовить свои контраргументы. Паузы позволяют собраться с мыслями. Вот почему от маленьких передышек обоим собеседникам бывает только польза.

Перечисленные выше правила - далеко не полный перечень законов, по которым мастера эристики ведут спор. Это искусство позволяет изучившему огромный свод его правил, законов и древнегреческих «лайфхаков» практически со стопроцентной вероятностью убеждать собеседника в чем угодно, подталкивать людей к каким угодно выводам и действиям.

Психологические нормы

Существуют определенные правила, касающиеся психологической ситуации общения. Обычно их называют принципами конструктивного диалога. Рассмотрим основные ниже.

Принцип равной степени безопасности общения для обоих участников диалога значит невозможность и нежелание причинить какой-либо вред или ущерб партнеру по информационному обмену.

Принцип децентрической направленности. Общение ведется с целью получения процветания дела, которое обсуждается. Поэтому недопустимо во время конструктивного диалога помышлять о причинении вреда этому самому общему заданию ради эгоистических интересов одной из сторон.

Принцип адекватности сказанного воспринятому. Недопустимо намеренно искажать смысл предаваемой в коммуникации информации для искажения позиции оппонента.

Что значит конструктивный диалог: важно не то, что говорит один из собеседников, а то, как его понимает другой; за точность коммуникации ответственен отправитель сообщения, поэтому люди, которых неправильно поняли, сами в этом виноваты.

Все большую популярность в наше время приобретает работа с семейным психологом. Молодые пары (или уже пары «со стажем» отношений) направляются вместе в кабинет психотерапевта, чтобы преодолеть семейные проблемы и наладить взаимопонимание.

Представьте это: вот заходят в кабинет специалиста два любящих друг друга человека. Заходят, садятся, начинают рассказывать: постоянные конфликты, ссоры, отсутствие понимания, упреки… Неужели в этой паре умерли все чувства? Да нет, они любят друг друга. Может, виной всему сложность проблем, их принципиальная неразрешимость? Снова нет, проблемы могут быть сложны, но решаемы при условии кооперации супругов. Так в чем же тогда причина? Что служит первоисточником постоянно возникающих ссор и конфликтов? Во многих случаях оказывается, что одной из причин «неразрешимых» конфликтов является элементарное неумение партнеров вести конструктивный диалог.

Почва зарождения различных конфликтов может быть разной, и для ссор может быть множество внешних причин. Однако проблема «неразрешаемости» семейных проблем, нахождения пути выхода из конфликта упирается именно в неумение вести конструктивный диалог. Ведение диалога является универсальным навыком современного человека: чтобы донести свое мнение окружающим и понять точку зрения другого человека, необходимы навыки общения, конструктивного диалога. Также диалог можно считать надежным фундаментом благополучных отношений – в той семье будет «тишь да гладь», где умеют договариваться, учитывать интересы друг друга и улаживать семейные конфликты.

В семейных отношениях диалог можно представлять как волшебную палочку, способную:

• Учесть интересы всех членов семьи в разных жизненных обстоятельствах (выбор места проведения отпуска, способа времяпровождения на выходных, распределение семейных обязанностей и т.д.);
• Помочь принести извинения партнеру (или другому члену семьи), если виноват;
• Выслушать и принять извинения от партнера, если провинился он;
• Конструктивно улаживать семейные конфликты, не позволив им разрастаться до масштаба катастрофы.

Как видно, без навыков конструктивного диалога довольно сложно наладить благополучные и надежные отношения с партнером. Значит, лучше научиться разговаривать, используя правила эффективного общения, и благополучно решать конфликты. Можно выделить следующие правила, которые являются признаками конструктивного диалога:

Умение слушать

Первое основное правило эффективного общения – это, конечно же, умение слушать. Без умения слушать диалог превращается в два монолога: каждый находится на «своей волне», и поэтому они не смогут достичь взаимопонимания. Иногда, когда праведное негодование и желание «вылить» раскаленной лавой свое мнение на голову собеседника достигают максимально высокого уровня, намерение выслушать собеседника кажется почти невозможным. Однако «выплескивание» чувств не приведет вас к взаимопониманию, хотя и принесет недолговременное облегчение. В то время как навыки слушания в диалоге, проявленные обоими партнерами, помогут лучше понять друг друга и наметить пути улаживания семейных проблем.

Понимание точки зрения другого, как правило эффективного общения

Допустим, вы терпеливо выслушали своего партнера и действительно услышали его – первый шаг сделан . Второй шаг на пути налаживания конструктивного диалога – это попытка понять, и, возможно, принять точку зрения другого. Ведь какой смысл от выслушивания другого, если внутренне при этом вы отчаянно сопротивляетесь чужой точке зрения? Если про себя вы восклицаете: «Он/она не права/ не прав»? Тут-то и становиться ясно, что умение не только услышать, но и понять противоположную точку зрения является важным фактором конструктивного диалога. Попытавшись понять, почему партнер имеет свое мнение по этому вопросу, и почему это мнение не совпадает с вашим собственным, вы сделаете шаг вперед как в улаживании семейных конфликтов, так и в более глубоком понимании своего партнера.

Спокойствие, уверенность и чувство доверия во время дискуссий с партнером

Во время семейных конфликтов некоторые люди могут уйти «в глухую оборону» или, наоборот, преувеличенно агрессивно отстаивать свою позицию. Почему так происходит? Причина такого поведения может крыться в отсутствии полного и безоговорочного доверия к партнеру. Когда начинается ссора, а полного доверия к партнеру нет, человек предпочитает действовать согласно стратегии, предписанной матушкой-природой: дерись или беги. Однако мы же высокоразвитые существа, так что бежать или драться в прямом смысле этих слов вряд ли будем (хотя и не факт). Потому эта реакция может выражаться в «уходе в себя» (аналог бегства) или в сильной вербальной агрессии (нападение).

Таким образом, важным компонентом отношения, который способствует налаживанию конструктивного диалога, можно считать наличие взаимного доверия между партнерами.

Уважение к партнеру, собеседнику

Уважение является ключевым составляющим надежных отношений . А проявление уважительности – важным компонентом конструктивного диалога. Да, вы можете не соглашаться с точкой зрения партнера, однако, расхождения во мнениях не должно стать поводом для утраты уважения в отношениях. Если даже заядлые соперники способны оценить мнения друг друга по достоинству, то и проявление уважение к противоположной точке зрения является возможным.

Также уважение подразумевает отсутствие оскорблений в диалоге. Когда оскорбления и колкости, злая ирония и сарказм становятся неотъемлемой частью коммуникации, уважение умирает, а вместе с ним погибает и теплота, расположение друг к другу.

Недопустимость стратегии «подавления» в диалоге

Нежелательным в процессе ведения диалога является также использование стратегии «подавления». Не стоит в процессе общения с близким человеком использовать свои «сильные» стороны для отстаивания своей точки зрения. Здесь имеются в виду такие «сильные» стороны как использование громкого голоса во время семейных ссор, способность к злобному сарказму и т.д. Не было еще случая, когда откровенная враждебность и склонность к унижению партнера способствовала улучшению отношений.

Невозможность ведения диалога в состоянии накала чувств

Ошибка многих пар состоит в том, что они пытаются решить проблему, когда терпение находится уже на исходе и негодование прямо-таки «накипело». Однако следует учесть, что попытка общения в состоянии накала эмоций приводит прямиком к громкой семейной ссоре.

Конструктивным решением в этом случае будет принятие правила, согласно которому все проблемы решаются по мере их возникновения, без «откладывания в долгий ящик». Если терпеть то, что выводит из себя, на протяжении долгого промежутка времени, в один момент вы «взорветесь», устроив при этом семейную ссору. Однако если решать проблему еще «в зародыше», когда появилось лишь незначительное недовольство, появляется возможность найти разумный выход из положения без вовлечения негативных чувств. Следует помнить: любую проблему можно решить совместными усилиями, проявляя готовность к сотрудничеству и уважительную позицию по отношению к партнеру.

Здравствуйте, дорогие дамы и господа! Человек существо социальное. Мы постоянно взаимодействуем с другими людьми: дома, на работе, в магазине и так далее. Часто общение сводится к простой болтовне, вопросам «как дела», «что нового». Но порой нам необходимо решить важную задачу и здесь нет места для пустых разговоров. Здесь нам необходим конструктивный диалог. Не всегда получается разговаривать грамотно, не все люди умеют слышать друг друга, а зачастую два человека говорят совершенно о разных вещах. Сегодня я предлагаю вам необходимые условия конструктивного общения.

Что такое конструктивное общение

Чаще всего мы просто хотим поболтать со знакомым, приятно провести время и увлечь себя непринужденной беседой. Но что делать, когда перед нами стоит сложная задача, требующая решения? Тогда мы прибегаем к конструктивному разговору, который помогает найти решение, приводит к итоговому выбору и подсказывает направление для успешного выполнения задачи.

На работе мы чаще прибегаем к конструктивному общению, нежели в семье. Но и дома мы должны уметь прибегать к правильному диалогу при необходимости. Согласитесь, деструктивное общение со своим ребенком не приведет к прогрессу. К такому взаимодействию относятся крики и ссоры, несвоевременные и несправедливые наказания.

Грамотное общение направлено на поиск решения той задачи, которая перед нами встала. Выбор садика для ребенка, покупка машины, выбор обоев для спальни.

Любой бытовой разговор можно вести двумя способами: простым разглагольствованием и здравым диалогом.

В первом случае партнеры не слышат друг друга, просто высказывают свое мнение, говорят ради разговора. Здесь редко можно прийти к совместному решению, проблема чаще всего не решается и пускается на самотек.

Второй вариант позволяет родителям вместе решить будущее своего ребенка и найти самый подходящий детский садик. Обои будут радовать и мужа и жену долгие года, а машина будет служить верой и правдой всей семье.

Если вы с партнером часто не можете прийти к общему решению, часто ругаетесь и постоянно спорите, то я предлагаю вам прочитать статью « ». Там вы сможете найти много практических советов по решению данной проблемы.

Кто и когда должен научить ребенка грамотному диалогу

Как родитель могу вас заверить - эту обязанность вы должны взять на себя. Обществознание в школе не научит ребенка грамотно выстраивать свою речь, приводить необходимые аргументы, слушать собеседника. Только если очень повезет с учителем, который отдается своему делу на все сто, а это очень редкий случай в наше время.

Разговор детей и взрослых чаще всего происходит по определенному сценарию. Мама или папа старшие, они правы, их надо слушаться, их мнение непоколебимо. Ребенок выступает в роли маленького, ничего не умеющего. Это абсолютно деструктивный подход в общении с ребенком.

Вы, как родитель, должны уметь слышать что вам говорит малыш, как он объясняет свою позицию. Именно вы должны научить его подбирать слова. Грамотно строить свою речь и правильно преподносить информацию.

Первый этап - ваша собственная речь. Помните, что дети постоянно берут пример с мамы и папы.

Второй этап - разговаривайте с малышом, как со взрослым собеседником. Говорите простыми и понятными словами, но не сюсюкайтесь. Учите его правильно выстраивать аргументы, использовать необходимые факты, предлагать свои варианты.

Никогда не отпугивайте инициативу ребенка. Словами «что за дурацкая идея» вы убьете все желание ребенка думать. Объясните почему сейчас его идея не сработает, когда ее будет лучше применить.

Предлагаю вашему вниманию статьи, которые могут вас заинтересовать: « », « ».

Необходимые условия для грамотного общения

Давайте вместе рассмотрим обязательные принципы конструктивного диалога, которые помогут вам прийти к нужному решению, позволят не тратить время впустую, научать слышать партнера и приведут к успеху.

Временные рамки. Самое важное в решение проблемы - это ее своевременность. Часто люди прибегают к разговорам о прошлом: ты вчера не сделал уроки; почему ты на прошлой неделе не позвонил мне; это должно было быть готово еще позавчера. Такие запросы не ведут к решению проблемы, они призывают человека к оправданиям, заставляют врать и выкручиваться.

Запомните - прошлое изменить нельзя. Совершенный поступок вчера навсегда там и останется. Вы можете влиять на настоящее и будущее. Поэтому и запросы должны относиться к этим временам.

Разговор о прошлом будет актуален в том случае, если вы разбираете ошибки для их устранения в будущем. Чтобы ваш ребенок делал уроки вовремя, необходимо понять с какой он столкнулся проблемой. Он не понимает задание, у него не осталось времени из-за других занятий, он просто забыл про задание. И здесь вы вместе решаете, как помочь чаду избежать подобной истории на будущее.

Неправильный выбор собеседника. Жена жалуется мужу, что их ребенок опять разбил горшок с цветком. Муж молча слушает, но не предлагает никаких вариантов, потому что его, мягко говоря, этот вопрос вообще не волнует. В таком случае женщина поступает деструктивно.

Ей следовало бы обратиться к самому ребенку, который является непосредственным участником ее жалобы. Именно с ребенком она может найти решение для проблемы.

Подчиненные постоянно обсуждают между собой решения руководства. Нет кухонного уголка, чтобы пообедать; зарплату могли бы поделить на две части; неудобные кресла в офисе и так далее. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться именно к руководству, с конкретным предложением.

Использование фактов. Как часто в разговоре мы слышим подобные фразы: потому что я так сказала; так будет правильно; ты ничего не смыслишь в этом вопросе. Это лишь пустые фразы, не несущие под собой никакой аргументации. Человек не всегда умеет правильно использовать имеющиеся факты.

Почему лучше ребенка отдать в этот садик, а не в эту группу? Потому что я так считаю, отвечает жена. А что она под этим подразумевает совершенно непонятно. Садик находится ближе к дому и мы не будет тратить много времени на дорогу? В этом учреждение более квалифицированные воспитатели? Лучшее питание?

Решаем проблему, а не меняем собеседника. В психологии существует такой феномен, как попытка изменить окружающих под себя. От этого необходимо стараться избавиться как можно раньше. Если вы однажды поймете, что изменить другого человека вам не под силу, то вы моментально избавитесь от огромного количества проблем.

Перед вами стоит конкретная задача. Ребенок не выполняет домашнюю работу. Вам надо не ребенка ломать и перевоспитывать, а добиться решения проблемы. Если ему самому тяжело, значит, надо помочь. Если у него не хватает времени, значит, переделать его расписание дополнительных занятий. Решайте проблему, а не меняйте собеседника.

Предлагаю вам список современных книг , которые отлично помогут расширить ваши познания в области конструктивного общения.

Как часто вы сталкиваетесь с деструктивным поведением собеседника? Почему люди не слышать друг друга? Как этого можно избежать? К каким способам прибегаете вы, чтобы перевести разговор в конструктивное русло?

Учитесь разговаривать правильно!

Гораздо проще стало бы людям достигать их разноплановых целей, если бы они научились общаться конструктивно. В нашем мире все основывается на общении: семья, бизнес, саморазвитие, взаимодействие с социумом, и если вы научитесь азам конструктивного диалога, то укоротите свой путь к успеху как минимум в несколько раз.

Что такое конструктивный диалог (КД) и чем он отличается от обычного?

Основное различие в этих понятиях заключается в цели, ради чего вообще ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого диалога. Обычный разговор направлен на обмен информацией и эмоциональный выплеск.

Цель конструктивного диалога – это упорядоченное нахождение истины, которая формирует ясное мировоззрение человека.

Запомните разницу! Если вы видите перед собой беседу, не направленную ни на какую цель, то это обычная болтовня. Такая болтовня направлена исключительно на обмен информации без её осмысления. А значит по итогу этой болтовни у человека остаются только эмоции : позитивные или негативные в зависимости от стиля общения.

Главное отличие конструктивного диалога заключается в обоюдном желании достичь единого взгляда и полного понимания, и пока цель не будет достигнута, собеседники не прекращают своё общение. И значит по итогу такого диалога у человека должно сформироваться некое осознание, которое улучшит его качество жизни .

Из этого же отличия вытекает следующий признак —упорядоченное и уважительное общение.

Люди способны открыто обсуждать вопросы только тогда, когда чувствуют внимательную вовлечённость со стороны собеседника. Любые крики, сарказмы, усмешки или невнимание закрывают желание общаться, и тем самым нарушают основную цель конструктивного диалога — обоюдное нахождение истины.

С этого дня мы начнем с вами разбирать основные советы, развивающие навыки конструктивного общения. И первый совет, с которого мы начнём наш экскурс, — это…

Умение слышать!

Это очень простое правило, и тем не менее, соблюдается оно крайне редко. Да-да, вы думаете, что слышите своего собеседника, но зачастую вы его просто слушаете . А это совсем не одно и то же.

Признайтесь честно, вы привыкли воспринимать мысль собеседника налету и, распознав лишь первые слова, стремитесь дать быстрый ответ. Зачем тратить время, если вам итак уже ясна суть? А теперь задайте себе вопрос: готовы ли вы дать гарантию, что вам действительно ясна суть?

Или вы только считаете это таковым, поскольку ранее общались на эту же тему с другими людьми?

Наш прошлый опыт общения во многом накладывает восприятие на те или иные темы. То, что вы подразумеваете под словами «я знаю наперёд, что ты скажешь», означает, что в вашей памяти уже зафиксирован ход похожей беседы из прошлого. И вы буквально по той же самой тропинке пытаетесь идти уже с новым собеседником, не погружаясь вниманием в суть его речей. В таком случае вы не учитываете тот факт, что его идеи могут значительно отличаться от мыслей вашего прошлого собеседника .

Таким образом, люди приходят к столкновению, в котором один из участников беседы закрывается от постоянного перебивания его мыслей вторым собеседником, а тот второй очень доволен, что смог заранее ответить на ещё не заданные ему вопросы.

Даже если вы действительно убедились в том, что все мысли и идеи собеседника вам знакомы, не спешите отвечать ему готовыми ответами. Его мысли и идеи основаны на его картине мира, которая может быть неполной или, наоборот, завалена ложными фактами. А это значит, что пока вы не обсудите его картину мира и не сможете совместно откорректировать её до единого видения, ваши готовые ответы будут расцениваться как нечто «замудрённое, чужеродное» .

Научитесь внимательно слышать собеседника — только так вы сможете увидеть его картину мира!

Это первый шаг на пути к пониманию друг друга. Только так вы сможете действительно распознать мысли и идеи собеседника. И если они вам уже знакомы, но вы с ними не согласны, то только через внимательное слушание вы получите возможность узреть картину мира человека, и найти в ней ключики к единому взгляду на мир.

Здравствуйте уважаемые друзья! Прочитав на блоге публикацию « Что значит конструктивный диалог», вы измените свое отношение вообще к полемике.

Я думаю, что вы не задумывались конкретно над ними. Есть общение, ну и ладно. Но ведь для чего-то и кем-то создано общение между всеми живыми существами.

Но, как и во всем, существует некоторые правила общения. Они часто негласные, хотя эволюцианировались длительное время. И по умолчанию сложились такие, какие существуют на сегодняшний день.

Хотя имеются и официальные правила, но это больше относится к дипломатии. А мы сегодня поговорим о значении конструктивного диалога между рядовыми собеседниками.

Что значит конструктивный диалог для собеседника

Покажу одну из ситуаций. Встречаются, к примеру, два собеседника. Они долго не виделись и им есть что сказать друг другу. Но диалог не получается. Почему?

Потому, что один из них вещает без умолку, а второй слово не может вставить. Ему эта тема не интересна. И он терпеливо выносит эту словесную тираду.

Поэтому, при общении с другим человекам, нужно найти общую тему для обсуждения, которая будет интересна обоим. Не говорите много о своих проблемах, это может раздражать участника диалога. К тому же, это явный признак плохого воспитания.

Теперь понятно, что значит конструктивный диалог?

Тогда дискуссия по поводу данной темы будет интересной для обеих сторон.
Друзья, перед началом общения постарайтесь обратить внимание на настроение человека.

Если у него наблюдается явное раздражение, то лучше беседу не начинать. Все можно обсудить в другой раз. Никогда не повышайте голос. Не применяйте оскорбительные слова и грубые выражения.

Это может отрицательно повлиять на ваши отношения. Вы можете лишиться хорошего собеседника.
Как никогда, сегодня нужно уметь дискутировать. Я бы открыл курсы, например, «Искусство спора». Спор - действительно искусство!

Кто не согласен, пишите в комментариях. Я никому не навязываю свою точку зрения, а всего лишь высказываю свою.

Искусство спора у греков называлось эристикой. Этому искусству можно было у них поучиться.

Хотя, зачем учиться у них, мы свои-то правила не знаем и не соблюдаем.

Например, психологи напрочь отвергают в диалоге отрицательное слово «нет». Они предлагают такую форму, как «согласен, но…» или «хорошо, но…». Чувствуете, как можно «сглаживать углы»? И это прекрасно!

От этого выигрываете и вы, и ваш оппонент. Таким образом вы сигнализируете,что вполне с ним согласны, но у вас имеется своя точка зрения.

Еще одно правило гласит, что не должно быть сухости в разговоре, участник дискуссии должен принимать живое участие в беседе. Некоторые люди от природы молчаливы, но им и не дано быть ораторами. Это уже другая песня.

Сейчас мы обсуждаем обыкновенных людей, без всяких исключений из правил. Не приемлем в дискуссии официальный тон. Согласитесь, что не приятно, когда с вами общаются сухим официозным языком.

Всем своим видом нужно показывать о своем расположении к собеседнику и проявлять свое уважение к нему.

Что значит в конструктивном диалоге уважение

Вам наверняка знакомо чувство, когда беседа оборвалась и наступила затянувшаяся пауза. Вы оба чувствуете неловкость. И тут часто происходит распространенная ошибка.

Чтобы заполнить паузу собеседники начинают «нести околесицу». Звучат пустые, ничего не значащие слова. А выход из создавшегося положения есть. Если вы считаете, что беседа окончена, то лучше попрощаться и разойтись.

Учтите, что в коротких паузах нет ничего дурного. Наоборот, они дают собеседнику собраться с мыслями. Так что давайте своим собеседникам передышку, от этого будет только польза.

Друзья, если вы будете знать правила эристики, то любые дискуссии с вами будут очень эффективными и приятными. Только надо помнить, что:

Эристика - огромный свод правил, которые надо постоянно изучать. Человек, обладающий ее навыками, может сделать невозможное, даже договориться, казалось бы, о невозможном.

Но такими знаниями, к сожалению, сегодня обладают лишь некоторые из "высоких менеджеров".
Вы посмотрите, как ведут себя в эфире люди, занимающие высокие посты.

Возьмите любую передачу. Они не слушают друг друга, а как можно вести беседу не слыша своего коллегу. Это похоже на то, как токуют глухари. То есть, говорю сейчас я и больше никого не слышу.

Они даже не замечают, что у них выключен микрофон. А еще хуже, когда почти все участники дискуссии начинают говорить все сразу. Ну и что? Выпустил пар и все. Ведь никто из зрителей не понял ни единого слова, один сплошной галдеж.

Хотя этим говорящим по статусу положено знать искусство спора. Но нет, выучил несколько новых «забугорных» слов и произноси их всюду, сверкнув своим познанием.

Что с нами происходит, друзья? Мы не хотим знать нужное, учиться полезному, но зато как быстро учимся сленгу и не нормативной лексике. И даже женщины сегодня ничем не отличаются от мужчин в этом плане.

Посмотрите, что у нас творится на дорогах. Сплошные войны. Поняв, что значит конструктивный диалог, хотя бы азы, мы сможем жить спокойнее. Отвечая на вопрос, что значит конструктивный диалог, я призываю всех учиться искусству спора. Он должен быть и на бытовом, и на высшем уровне.
Уважаемые, друзья! Я, наверное, на этом закончу. А вас очень попрошу написать в комментариях, согласны вы со мной, или я в чем – то не прав? Мне этот воздух общения просто необходим.

Для чего мы пишем разные публикации? Для того, чтобы хоть немного очистить мир от скверны и должны это делать каждый на своем месте. Ведь подрастают наши дети и внуки. А их жизни - индикатор нашего бытия.