Не хочу работать врачом делать. Социальная сеть для врачей «Доктор на работе

Кто автор - неизвестно. Взято в соцсети. "Разумеется, это минута слабости. Я ничего больше не умею и не хочу, и не мыслю для себя. Но в последнее время все меньше хочу возвращаться на работу, где надо надевать халат, безразлично-вежливое лицо и идти в мирок чужой боли, чужого горя и чужой ненависти ко мне как к представителю профессии, всем жизненно нужной, но большинством нелюбимой. То ли из детских пугалок о том, как придет дядя доктор и сделает укол, то ли из еще каких соображений. Мне ни в одной компании, ни случайно, ни в ответ на прямой вопрос, не хочется признаваться, что я врач. Ибо ожидаемы только два варианта дальнейшего общения: лекция на тему «все врачи сволочи хапуги бестолочи» или «а вот у меня тут чешется, сделайте мне узи бесплатно». Ни одна моя соседка не знает о моей специальности. Себе дороже. Мне надоело чувствовать себя прокаженным, вздрагивать от любого выпуска новостей, от любой газеты, от любого выхода в Интернет - там
самая сочная тема, наряду с педофилией и терроризмом - «врачи-убийцы». В заголовок попадет именно врач, даже если речь идет о пациенте, о родственнике больного, о санитарке, о водителе скорой, о регистраторе, о случайном прохожем, ночью не достучавшемся в поисках бутылки в сторожку на въезде в медбиблиотеку. Молодцы, СМИ, хороший условный рефлекс вырастили у населения. Вашу бы энергию…
Даже в истории о чудесных исцелениях половина комментариев придет из серии «Все это хорошо, но вот у меня был случай…» — и гневное обличение очередного мучителя в белом халате. Зарплату называть тоже как-то стремно. Окажется по сумме малой - «А куда/за что/зачем тебе больше! Вы все взятки берете!». Окажется по сумме средней - «Как у людей/куда/зачем тебе больше! Вы все взятки берете!». Окажется большой — «Зажрались, и еще взятки берете!». Всем насрать, что много - это не бывая дома, не видя родных, не имея возможности в сортир сходить, не то чтобы поесть-поспать. Да и без ночных смен: не моги послать нах.., не моги сделать замечание, не моги указать на дверь, даже если оно только спросить прется к тебе во время операции. В крови, кале, моче, ВИЧах, сифилисах, гепатитах. Многие говорят: такая же работа, как у других, не тяжелее,
вот моя Манька секретаршей, так ей, бедной, весь день надо в монитор пялиться..Видал я твою Маньку. Пусть пялится, ей не вредно.
Все мои друзья - медики. Потому что они ничего не просят, или если просят - то адекватно, и боясь лишний раз побеспокоить. Дааа, у нас кубло! Завидуйте! У нас - каста!«Если хочешь, выкрутишься, заработаешь!» Я не хочу подзарабатывать. Я хочу тратить все продуктивное время на медицину. Так я буду качественнее. Но вам же насрать, обыватели, просто насрать, что доктор еще и переводчик, таксист, программист… Впрочем, что вам объяснять?
А жалуются - врачи не развиваются, не читают, не знают… Интернетов начитаются - и пошла писать губерния: «Меня обследовали не по протоколу, мне в попу не дунули, а плюнули, а надо было дуть…». Я все понимаю, во врачах не без урода, но их куда меньше, чем всем кажется. Да, я принимаю благодарности от больных. Я взяточник, тот самый. И машина у меня новая (плевать, что 5 лет копили, зато теперь можно меня в рвачи записать, ага…). И в квартире живу. И - о ужас! - в Интернете
сижу. И еду ем. И - наглый такой - размножаюсь! И резать люблю!
И хочу зарабатывать больше - медициной. И не хочу никуда из нее уходить. И буду говорить алкашу: «Вы алкоголик!». И человеку с лишним весом: «Надо бы похудеть, уважаемый!». И хаму: «Счас милицию вызову!». И на обвиняющего меня в потоплении Титаника и трагической гибели Муму: «Встретимся в суде — за клевету отвечать надо!» И буду обвинять больных
в невыполнении назначений, в нездоровом образе жизни. Буду отказывать в больничном «на опохмелиться», в УЗИ вне очереди «патамушта я плачу налоги!», в госпитализации с поводом «надоела она нам дома, ну и что, что здоровая». Не нравлюсь? Идите нах... Мне надоело чувствовать себя прокаженным."

Я ухожу из медицины. Осознание этого факта три месяца назад поразило меня больше, чем родных и знакомых. Было чему удивляться. Молодой перспективный врач, учёная степень, иностранные публикации, хорошая работа, отличные карьерные возможности. Жизнь успешна? Тогда почему набирало обороты осознание того, что это не моё место? А что тогда моё? Ответа на этот вопрос у меня ещё не было. Но понимание того, что дорога, которой я шла столько лет, гордо неся знамя уверенности в правильности выбранного пути и верности мечте, внезапно привела в тупик.

Наша дочь будет врачом! – эта фраза, произносимая с неизменной гордостью, сопровождала меня всю сознательную жизнь. Я даже не помню, чтобы в детстве хотела быть кем-то другим. Ну, хотя бы учителем, если не космонавтом. Откуда взялась эта мечта у ребёнка – неизвестно. Это при том, что ни одного близкого живого примера я тогда перед глазами не видела. Но умело подхваченное и одобренное родственниками робкое желание быть врачом, пока выражающееся в играх в больницу с зайцами и медведями, быстро крепло и оформлялось во взрослое намерение поступать в медицинский вуз.

Этому помогала и неутолимая жажда чтения. Так уж вышло, что богатая домашняя коллекция классиков Булгакова, Чехова, Вересаева, Конан Дойля тоже вносила лепту в создание образа мудрого, доброго, внимательного и всегда готового помочь врача.

Что ж, романтический образ героя в белом халате сформирован, а значит можно покорять заветную вершину. Переезд из провинции, поступление в медицинскую академию, осознание своей взрослости и важности среди сверстников, выбравших более простые, как мне казалось, специальности. Это окрыляло и создавало иллюзию успеха. Я в белом халате, что ещё нужно для счастья?

Хотелось бы написать, что 10 лет учёбы в медицинском пролетели как один миг, но не буду. Это не так. Каждый год был по-своему сложен и одновременно интересен. Познание внутреннего мира человека оказалось не таким поэтичным и лёгким. Бесконечные зубрежки нового материала, непролазные дебри латыни, названия черепно-мозговых нервов, которыми кажется можно вызвать дьявола. Но неизменным бонусом шли самые лучшие друзья, самые весёлые вечеринки. И ох уж этот чёрный юмор, которым мы шокировали обычных людей из других вузов. Да-да, налёт исключительности присутствовал всегда. Не зря каждый студент медицинского считает своим долгом продефилировать в белом халате по улице. А уж открыть атлас по анатомии на самых интересных картинках в общественном транспорте – вообще классика студенчества.

Ещё одним подарком судьбы во время учёбы был на удивление лёгкий и быстрый выбор специальности. Замечали, как влюблённый в своё дело человек озаряет светом всё вокруг? Мне повезло. На 3 курсе я встретила сразу двух кардиологов от Бога, глубоко преданных своему делу и болеющих за каждого пациента. Выбор был определён. В последующие годы шаг за шагом шло изучение нелёгкой, но вдохновляющей перспективами профессии врача-кардиолога. Всё-таки болезни сердца – лидирующая причина смертности в мире, и я буду причастна к их изучению и лечению. Что там было про налёт исключительности? Я с головой погружалась в науку. Не пропускала ни одной новой книжки и конференции. Тогда я поняла смысл фразы – счастье познания. Это было оно.

Подходил к концу финальный восьмой год обучения. Но остановиться в изучении нового я уже не могла. Неисчислимое количество белых пятен на небосклоне медицинской науки манили, как манит очередная загадка хорошего детектива. Внутреннее преодоление, вызов самой себе, исследование неизвестных пока глубин – очередные ступеньки личностного роста. Моё очередное везение – вдохновляющий мудрый руководитель. В итоге – интересная тема, открывающая возможности раннего выявления самых смертельных болезней в мире. Огромное желание узнать её глубже, недюжинная сила воли и усидчивость – и вот, через 2 года досрочное торжественное присуждение ученой степени кандидата наук.

Учёная степень открывает многие двери. Однако в медицине имя заслуживается не только теоретическими трудами. Годы практики в самых разных условиях. Круглосуточные дежурства в отделениях неотложной кардиологии научили мгновенно принимать решения, бессонные ночи воспринимать обыденно, а отчаянье и нечеловеческую усталость побеждать чашкой кофе. Кардиологические консультации самых тяжелых онкологических пациентов научили не отводить взгляд, когда умирающий человек задаёт вопрос: «Доктор, а моё сердце это выдержит?» Сказать, что я этому привыкла? Нет, не могу. История каждого пациента проживалась и зачастую оплакивалась, как своя. И с этим вызовом медицины я так и не смогла справиться. Если продолжать работать, цинизм, как вторая кожа, не заставляет себя долго ждать. Но интуиция подсказывала, это не мой путь. Отказавшись от карьерного роста и привлекательной должности, ушла в поисках других мест и нового опыта, пока ещё в медицине.

Нравилось ли мне быть врачом? Да, очень! Видеть результаты работы в улучшении самочувствия своих пациентов, благодарность на лицах – это ли не главное? Но ещё я испытывала острую потребность в знаниях и новом опыте. Наука по-прежнему привлекала и создавала новые ориентиры впереди.

В поисках этих маяков я пришла в обычное кардиологическое отделение обычной городской больницы. Прекрасный коллектив, интересные клинические случаи, слава доктора Хауса маячит на горизонте. Внимание каждому пациенту, подробный сбор анамнеза, тщательная дифференциальная диагностика, самое правильное и нужное лечение – и вот они, плоды успеха. Это я искала в работе. И нет, волчанка встречается не так часто, как о ней говорят.

Внезапным открытием стала лопнувшая, как воздушный шар, иллюзия: главное, чем живёт больница – жизнь и здоровье пациентов. Перед этим всё остальное отступает на второй, третий и десятый план. Так думала и представляла себе я. Возможно, сейчас развенчаю чьи-то мифы, но подобные сериалы с нашей реальностью не имеют ничего общего. Разочаровываться всегда больно и неприятно. Понимать, что твоё представление о помощи пациентам не совпадает с принятыми стандартами и порядками. Больница – это огромный безучастный механизм, в бюрократических жерновах которого в пыль перемалывается искреннее желание помогать, спасать, улучшать. Приоритеты – в правильности оформления документации, не всегда логичной и за пределами здравого смысла. Не выйти за рамки бюджета, назначить препараты, у которых истекает срок годности, выполнить план по количеству госпитализаций – вот ежедневные трудовые подвиги героев в белых халатах. Когда уж тут заниматься наукой? Какое-то время я пыталась этому отчаянно сопротивляться. Но такая борьба оказалась не физиологичной. На выходе – психосоматика и потраченное впустую время и нервные клетки. Пытаться встроиться в систему, предварительно сломав свои убеждения и став удобной для кого-то, но для себя – нет, так тоже не могу.

Я ни в коем случае не обобщаю принцип устройства всех больниц. Мой опыт – лишь опыт отдельно взятого человека, хоть и примерившего на себя халаты нескольких больниц одного города.

В итоге я выбрала третий, самый простой и одновременно сложный путь – выйти из системы, которая не совпадает с моими убеждениями. Перестать быть винтиком в сложном механизме, собранном из нечеловеческих правил, стандартов и идей. Выйти, оставив там приятных мне, но выбравших другой путь людей.

Достижение мечты принесло свои плоды. Я познала и радость научных открытий, и горький вкус разочарований. Самый бесценный опыт научил меня главному – слушать себя и доверять внутреннему маяку.

А что с мечтами? Мечтать – полезно и нужно. Их исполнение – двигатель нашего развития. Вот только достигнув цели, не забыть спросить себя, то ли это, к чему я стремилась? Это приносит мне счастье и удовлетворение? Если нет, возможно, стоит – нет, не изменять мечте, а скорректировать её в соответствии с внутренним компасом.

Моя мечта – помогать людям – осталась со мной. Но я решила отправиться в самостоятельное плавание к единственно верному для меня маяку в медицине – развитию науки. Так что прощаться с белым халатом рано. Может об этом я и не мечтала в детстве. И пока не совсем понятны сроки и способы достижения цели. Но я там плавала и знаю, что не утону. Возможно, я старомодна, но верю, что даже маленькие достижения одного человека рано или поздно обязательно будут полезны миру и людям. Главное – оставаться целостным. Быть в гармонии с собой. А если окружающие не разделяют твоих взглядов и принципов – это не повод предавать себя. Это повод поменять окружение.

Не хочу говорить имя, возраст: 22 / 18.12.2012

Здравствуйте,
Вы большая молодец, что написали. В одиночку вариться в собственном соку в таком состоянии нельзя. Вам обязательно нужна помощь и взгляд со стороны. По поводу смерти вы правильно написали, умирать у думать о смерти нельзя. Родители ваши могут не принять какие-то ваши действия по жизни, могут быть недовольны. Но смерть... Смерть единственного ребенка их просто убьет, они до смерти не выберутся из чувства вины и черного горя. Вы наверное слышали, что по канонам практически всех религий душа самоубийцы не находит себе покоя после смерти.А вот если вы достойно примете все трудность жизни и найдете в себе силы жить и возлюбить ближнего, душа ваша просто перейдет в мир иной лет через 50 естественным путем:-)

Знаете, я прекрасно вас понимаю, каждое слово ваше о том, что вам сложно быть врачом. Стоматологом могут и хотят работать далеко не все. Очевидно, что за вас многое с детства решали родители у они спланировали за вас какое-то будущее, которое не очень соответствует реальности (вашим особенностям). Вы не думали о работе в смежных областях (работе с мед. техникой, в лаборатории, в области клинических исследований (слышали о профессии "cпециалист в области клинических исследований" (clinical research associate)? Идеально, конечно, найти область деятельности, где ваши знания пригодятся. Ну и отношения с родителями пора менять. Вы имеете полное право принимать самостоятельные решения в свои 22. Если молодой человек достойный, лучше оформить свои отношения. Заходите к нам на форум, в формате форума легче будет получить помощь.

Ольга, возраст: 37 / 18.12.2012

Доброго дня! Все не так плохо, раз ты уже пишешь о своих проблемах. Я немного похожа с тобой в своих взглядах на жизнь (каждый человек должен и может помочь себе сам) и по большому счету оно всегда так и есть. Ведь весь вопрос в том, как ты с этим справляешься – сидишь киснешь или идешь и что-то делаешь. Обращение за помощью – это поиск вариантов для решения проблем. Вот только всю остальную работу за тебя никто не сделает, только ты сама. И тебе решать принять помощь (советы, рекомендации и прочее) или сидеть и ждать, когда кто-то придет и сделает это за тебя. Первое, что нужно понять – всю работу ты будешь делать сама.
Я вижу только положительные стороны в том, что именно сейчас ты поняла, что выбрала не ту профессию. Гораздо хуже, когда человек приходит к такому выводу, проработав определенное количество лет. Значит все можно изменить. Насколько я могу понять, ты живешь отдельно от родителей. А посему можешь устроиться на любую подходящую для тебя работу (я даже знаю сколько доводов ты сейчас нашла, чтобы сказать мне по каким причинам это у тебя не получится;)), но оставь их себе и пойми – пока ты не начнешь что-то менять, у тебя ничего не получится. «Дорогу осилит идущий».
Я бы начала с откровенного разговора со своим молодым человеком. Строить семью нужно с откровенности. Пусть это будет тяжело, но сделать это необходимо. Луше сейчас рассказать ему обо всем, насколько можно судить из твоего письма, он все поймет.
Следующий твой шаг – это разговор с родителями. Не могу предсказать исход этого события, но даже если он будет самым негативным, поверь это не худшее, что может случиться в жизни. Сейчас своим внутренним недовольством и неприязнью ко всему, ты разрушаешь только себя. Зачастую, в угоду своим близким или потакая своим страхам, мы рушим свою жизнь, доводя ее до крайней точки. Но неужели ты думаешь, что всегда идя на поводу чьих-то желаний, ты можешь быть счастливой? Нет, сотни раз нет. Поэтому начни что-то делать! Уход из жизни ничего не решает, поэтому выбрось эти мысли из головы и начни радоваться жизни. Причины для недовольства всегда можно найти, а ты попробуй искать причины для радости. Когда человек идет в нужном направлении у него появляются и силы, и желание и все вокруг просто оживает!
Начни менять свою жизнь и она улыбнется тебе в ответ!

Irina , возраст: 39 / 18.12.2012

"Сейчас меня поддерживает финансово и морально мой молодой человек."

И самоубийство не самый лучший способ его отблагодарить, уже хорошо, что вы это понимаете. Любить - значит делать что-то для другого человека бескорыстно, желание видеть его счастливым. Судя по выше цитируемой фразе ОН ВАС ПО НАСТОЯЩЕМУ любит, несмотря на ваши скандалы, несмотря на деперссию. Он НЕ ХОЧЕТ вас терять!
Значит, вы должны сделать его счастливым.
Он хочет сына, дочку? В это в ваших силах, пойти и ПОМОЛИТЬСЯ, попросить прощения. Бог поможет, вы при СИЛЬНОМ ЖЕЛАНИИ РОДИТЕ здоровых и красивых детей.
Вы должны захотеть, сила ваших желаний - и вечный двигатель, потому, что желания исходят от души, а душа бессмертна.

Вы не хотели быть врачом? Ну бывает я тоже не думал, кем работать, как и все мои друзья, что после учебы нужно будет искать работу, все раздолбайствовали, "тусили". Но после учебы, как говорится "прижало" кому то уже нужно было содержать семью да-да, оказывается девушки беременеют, вот оказывается откуда дети появляются=), и еще +100500 проблем. А у вас есть такой хороший молодой человек. Цените то, что у вас есть.

Вы потакали желаниям родителей. А что насчет Ваших собственных? Неужели не хотелось НИКЕМ работать? Когда вы найдете дело которое Вам нравится (а Вы точно найдете,нижеописанная история подтверждение тому, что ничего невозможного практически нет).

Мой друг и коллега, сам я работаю в банке, зарплата конечно не айс,(у меня завышенные потребности) но повыше чем у многих. Я устроил его в соседний отдел, работа сводится к перекладыванию бумажек, и зарубежным командировкам в качестве сопровождающего, (эдакий эскортный мужик - секретутка). Часто после работы мы пьянствовали (вернее он пьянствовал) и изливал душу о своем несчастии, что он ни на что не годен, что жизнь лишена смысла. Тогда я посоветовал ему выполнить свою давнюю заветную мечту, он хотел воевать, не быть солдатом-срочником, а именно бойцом на передовой ну любит человек это дело. Я сказал: все в твоих силах. И знаете что? В после следующей командировки он не вернулся, а когда мы связались по скайпу через несколько месяцев. Он был во Французском иностранном легионе. Черт, звучит невероятно, но теперь он счастлив. К чему я Вас все это рассказываю?
Даже самые невероятные желания сбываются.

Думайте своей головой, не родители живут Вашей жизнью, то что они Вас родили не значит, что они могут распоряжаться вашей жизнью, (да, так и скажите им) потому, что жизнь Вам дал Бог и только он может ее отнять, когда придет время,а когда оно придет? Только Он знает, у Вас просто нет права вернуть то, что было вам подарено. Вы еще так молоды, можно начать все сначала. Не нужно никуда поступать,чтобы переучиться, многие профессии можно освоить самостоятельно.
Стив Джобс, Билл Гейтс практически не имели высшего образования, но тем не менее...
Объясните родителям, что своим давлением, они делают Вас несчастной. Они должны это понять, скажите, что вы не хотите быть врачом, потому, что у вас это не получается. Родители же не хотят чтобы дочь была плохим врачом, да еще и несчастной, каждый день ходит на нелюбимую работу?

"злюсь и ненавижу себя, наказываю себя всячески." - это зря, это не никак не изменит ситуацию. Вы должны поощрять себя, ну к примеру, сходили в магазин и приготовили ужин для своего молодого человека, когда будете это делать думайте, какой вкусный ужин вы ему приготовите. Как ему понравится.
Купите себе что-нибудь, что вам нравится, главное чтобы оно вам нравилось попробуйте поиграть в комп игры, вдруг понравится? А утренняя пробежка? А спортом каким-нить заняться? Не умеете готовить сходите в ресторан со своим парнем, его присутвие должно создать чувство защищенности и тогда страх перед обществом со временем пропадет.

"хотела к психологу" есть много сайтов бесплатных психологических онлайн консультаций. Гугл вам в помощь.
Удачи!

Александр, возраст: 23 / 18.12.2012

Из-за своей стеснительности я не хотела работать вообще никем.Но в советские годы это было вообще нельзя, непрерывный стаж, или больничный, или отпуск - все под контролем.Также, как вы пошла в медицинский, повезло, не поступила. Дальше заработала производственный стаж на физической работе, работа устраивала, потому-что не в коллективе, целый день одна в большом помещении. Но умом я понимала, что нужно учиться. Не знаю для чего, но нужно. У родителей высшее образование. Поступила на бухгалтера в институт.Благополучно закончила и пришла на работу. О,Ужас!Целый день нужно было сидеть в помещении, где человек десять народу, со всеми общаться, слушать разговоры, отвечать на вопросы, общаться также с приходящими работниками с этой фабрики, и с других учреждений. Сама работа в принципе была нетрудной, но коллектив выматывал.Бросив все перспективы на реальное получение квартиры, ушла в контору поменьше. Там мне было не понятно даже что от меня требуется по этой работе, плюс опять же коллектив.И вот перехожу на третье место, в кабинете одна, с работой справляюсь, коллектив мужской, особо не пристают.Но тут подступает другая печаль, 28 лет, не замужем, и нет детей, как-то не статусно. Думаю, заимею ребенка, отдохну от работы, и буду себя чувствовать в коллективе более уверенно.Свели меня с мужчиной намного старше, женился он на мне и взял в свою квартиру.А на родителеву квартиру я потеряла все права.Мужчина оказался очень сложным, не тем кем представлялся поначалу. Много раз хотелось уйти, но я же сожгла все мосты.Живу в большой зависимости от него, не в полной, но в большой. Это неприятно. Каждый день.Плюсы всей моей жизни это взрослая дочь, и очень хорошие бытовые условия.Увильнуть от работы мне не разу не удалось, со стеснительностью стало лучше только лет через 15 после рождения ребенка, перестало трясти и руки перестали дрожать.Я все это пишу к тому, что если дрожат руки, нельзя пихать сверло в горло.И это никому непонятно, только тем, у кого было также.Самое обнадеживающее в этой истории то, что в один прекрасный момент у меня это все прошло, то есть начисто.Я не могу точно вспомнить этот момент, но я почувствовала полную свободу в общении.Легко могу сказать несколько общих затертых фраз при большом застолье, например на юбилее,если забуду, что за здоровьем надо желать счастья, могу попросить помощь у зала. Меня вообще перестало волновать, соответствую ли я общепринятым стандартам.Вам вобщем то наверное не сама эта работа противна, а то что вы не можете преодолеть это состояние дрожи, ваши опасения и переживания совершенно справедливы.Не гнобите себя, в данный момент вы работать врачом не можете, разве что ассистентом.Ведь если у космонавта что-то не так со здоровьем, ему никто не говорит выбрось эту ерунду из головы. Мне кажется эту некомфортность еще не научились классифицировать психотерапевты, а может и научились, но я не обращалаь ни к кому.Похоже на тревожное расстройство, но я не специалист.Кстати, иногда, я сидела и думала, хорошо, что я офисный работник, а не стоматолог, как бы приходилось дрожащими руками лезть в горло.Я представляла себе это.Сейчас мне 50. Душевное равновесие полное, комфортность общения полная, руки не дрожат, выдерживаю сильное физическое и моральное напряжение при работе с клиентами, даже чувствую как мною любуются.Не хочу ни с кем ссориться, не хочу ни кому нагрубить, хочу чтобы даже мои недоброжелатели жили хорошо, никому не завидую, знаю, что жизнь переменчива. Знаю, что иногда кажется что все идет как то странно, но не надо паниковать, это выбирается самый приемлемый и малозатратный по энергии путь из пространства вариантов. Он может быть не похож на путь, который проделывают остальные, это и страшит, но не должно страшить. Может я не по порядку, но не грубите вашему молодому человеку, хорошо что он у вас есть, радуйтесь, что пригождаетесь ему, он вас поддерживает. Запретите себе грубить ему. Ему надоест, и что тогда? Сейчас я ощущаю, что имею моральные и физические силы стать, хоть стоматологом, хоть хирургом, но мне уже скоро на пенсию.Вполне вероятно, что эта дрожь у вас пройдет намного раньше.Понизьте требования к себе, не кляните и не гнобите себя, у вас серьезные основания, не приступать к серьезной деятельности, пока не справитесь с психологическими проблемами. Скажите себе, я знаю, что пока должна только ассистировать.Но вообще не развиваться - это полная труба.Если будете подавать инструмент стоматологу, и заметите дрожь, и он заметит, скажите ему, да, я дрожу, ну и что, инструмент-то, я подала правильно.Цель-то достигнута. Разрешите себе дрожать. В следующий раз может уже и не задрожите. В общем, пройдет. Начинайте с заведомо легкого.

Анна, возраст: 50 / 18.12.2012

Милая девушка! Вы конечно правы, что вам придется самой себе помогать,а мы здесь можем только подсказать вам, как выглядит ваша проблема с разных точек зрения и с высоты разного опыта и возраста,натолкнуть на возможные пути ее решения. Прежде всего успокойтесь,вы ни в чем не виноваты,вы не виноваты в том,что не имея четких представлений о будущей профессии и жизни в целом,позволили родителям кроить ВАШУ судьбу под свои амбиции.Вы такая хорошая,как жалко, что я не могу сейчас усадить вас рядом с собой за стол перед самоваром(у меня дома живет старинный дедушкин самовар,в него влезает ведро воды, он важно шумит,пахнет дымом и слышал уйму всяких историй),напоить чаем с пряниками,утешить...Вы хорошая,вам не за что себя наказывать.Просто нужно перерезать наконец пуповину,которой родители насильно привязали вас к себе, и начать дышать самостоятельно.У вас абсолютно все есть для этого.Нужно перестать слушать свою властную маму,которая пытается(из лучших побуждений!)заставить вас жить не своей жизнью! Отделитесь и отдалитесь от нее на время.Не надо скандалить.Твердое Нет. Твердое Я ТАК РЕШИЛА.Когда вы почувствуете почву под ногами, вы снова будете нормально общаться с родителями,но уже на равных. К психологу обратитесь немедленно, здесь на сайте это можно сделать бесплатно, а то ломая себя по указке родителей, вы дошли до нервного истощения. Будьте ближе со своим молодым человеком,вы ведь собрались за него замуж.Расскажите ему все,поплачьте, попросите поддержки.Не слушайте маму,если хотите быть с ним и выйти за него,- просто делайте это, это ваша жизнь,не мамина.Профессию,видимо,придется поменять,но это точно лучше смерти и никак не поздно в 22 года.Выберите медицинскую или смежную с ней специальность,где меньше контакта с пациентами: лабораторные исследования,фармакология,высокотехнологичная диагностика, это ведь все сейчас востребовано и вам придется серьезно перепрофилироваться, а не совсем заново учиться.Но сначала устройтесь на ЛЮБУЮ не противную вам работу, поработайте,убедитесь в том, что вы совершеннолетняя и прокормите себя без мамы спокойно.Расслабьтесь,отдохните от учебы, придите в себя, и когда здоровье поправится(а с ним и либидо вернется,поверьте) , спокойно выберете специализацию и выучитесь.Интеллект в вас виден невооруженным глазом, у вас все получится. Отпочковывайтесь поскорей от родителей,но знайте, они хотят вами манипулировать как прежде, и без боя не сдадутся.Проявите характер. Ищите СВОЙ путь,это нормально,родители со временем примут ваш выбор. Желаю вам большого-большого успеха по жизни.

Ольга&Ко. , возраст: 37 / 18.12.2012

Я сам в точно такой же ситуации, служу в
полиции (в систему которую меня "засунула"
мать, мотивировав это тем, что меня никуда не
возьмут с моим дипломом, хотя я так не считаю.
Отучился кое-как (чуть даже не вылетел на
старшем курсе за экзамен, и теперь мне
приходится горбатиться в этой системе, я тоже
подумывал уйти, но после череды скандалов со
своей матерью, я понял одно я в рабстве на
ненавистной работе и ненужным для меня
дипломом. Уйти я также как и ты не могу, а
хотел. В общем выход 1 объясните родителям, что у вас есть
своя семья, и они не имеют права читать Вам нотации.
Живите своей жизнью)))))
Меньше поддерживайте связь с вашими родственниками.

NS , возраст: 23 / 18.12.2012

Конечно, Вы умная девушка и понимаете, что решения всего два.
Первое - жить по родительской указке вечно. Второе - начать
собственную жизнь без учета их мнения.
Вы живете с мужчиной, а значит Вы УЖЕ ЗА МУЖЕМ. Печать в
паспорте мало что изменит. Нельзя служить двум господам: или
одному не угодишь, или другому. Невозможно быть немножко за
мужем. Или Вы считаете его своим мужем и относитесь к нему
соответственно, либо продолжаете слушаться родителей.
У летчиков есть понятие "точка принятия решения". Аварийная
посадка - дело рискованное и нервное. Пилот может кружить и
делать несколько заходов. Но топливо кончается рано или поздно, и
в какой-то момент летчик должен идти на посадку через страх и
через риск. Тогда есть хоть какой-то шанс, иначе самолет тупо
рухнет вниз.
У Вас сейчас точка принятия решения, нет больше времени думать.
Топливо (Ваши силы и нервы!) кончаются. Принимайте решение,
иначе тупо рухнете вниз. Любое Ваше решение сейчас будет лучше,
чем безумие, в которое Вы впадаете.
Если принято первое решение, то вы прямо сейчас ищете работу в
стоматологии. Становитесь роботом без права на счастье, которым
родители управляют с пульта.
Даже любящие родители не смогут сделать счастливой уже
взрослую дочь. Все, что папа с мамой могли сделать, они уже давно
сделали. В детстве. Теперь только ВЫ можете понять и узнать
(опытным путем), какая работа Вам нужна, какой муж, какой друг,
какой врач, сколько детей и тд и тд.
Если принято второе решение, то Вы прямо сейчас начинаете
совместно с мужем обсуждать с чего начать поиски СВОЕЙ работы.
Переквалифицироваться в терапевта? Продавать больницам
лекарства? Продавать оборудование для стоматологии? Стать
врачом-косметологом? Или вообще уйти другую сферу? Раз парень
сам успешно работает, значит кое-что в жизни смыслит. Раз он
долгое время содержит Вас, значит ему важнее Ваше счастье, чем
Ваша зарплата. Следовательно, он будет не давить, а мыслить
ВМЕСТЕ с Вами, на Вашей стороне.
Если есть семья (а она существует фактически), у обоих есть
желание иметь ребенка, то слово "планирование" неуместно.
Уместно слово судьба или Воля Божья. Не препятствуйте. Но и не
ставьте цель непременно родить в такие-то сроки. Здоровьем
занимайтесь обязательно. НО! Здоровье (и в области гинекологии в
том числе) нужно само по себе, без цели родить непременно в
течении стольких-то лет. Вот, скажем, перелом руки мы же лечим
просто так, потому что рука должна быть здорова и есть для этого
врачи. А уж там как сложится. Буду я там сто кг потом этой рукой
жать или один с трудом носить - не загадываю, лечу себе, как могу
и верю в лучшее.
Реакция родителей может быть разной, но есть аргумент, который
заставит их смириться, пусть и не сразу: "Спасибо дорогие, я Вас
люблю, но решение принято, и я просто счастлива." Когда родители
видят счастливую дочь, что может быть лучше для них? Пусть Ваши
сомнения, трудности и неудачи останутся за кадром. Зачем их
тревожить лишний раз? У Вас все хорошо, Вы счастливы, и точка.
Думаю, такие отношения с родителями оптимальны.
Бог в помощь!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 36 / 19.12.2012

Извиняюсь, все письмо не читал, но как я
понимаю главная проблема в том, что вас не
устраивает ваша специальность и, что вы не
хотите по ней работать. Даа это действительно я
считаю проблема, но совсем не неразрешимая. Я
тоже в свое время пошел учиться, куда меня
направили родители, хотя я и не сильно
сопротивлялся, потому что боялся выражать свою
волю. В итоге три года мучений, потом армия, и
после армии (в 22года) твердо решил стоять на
своем не заканчивать универ, пойти работать,
просто тупо на склад таскать коробки и
поступить учиться туда, куда я сам захочу. Так
и сделал выучился и очень этому рад, и о
казалось бы, упущенных годах не жалею, наоборот
думаю хорошо было бы мне закончить первый
универ, сейчас было бы две специальности(это
так для статистики:)). А вы вот закончили и
теперь вам ничего не мешает пойти учиться
заново, долг перед родителями вы выполнили.
Деньги найдете, было бы твердое желание. И не
бойтесь того, что скажут родители, вам же жить.
Вы не представляете через что мне пришлось
пройти, чтобы пойти учиться на любимую
специальность, но я выдержал и видя мою
настойчивость родители согласились быть моими
поручителями, чтобы я смог получить
студенческую ссуду:).И еще, вот подумайте сами,
ведь даже совсем маленьких детишек спрашивают:
"Кем вы хотите стать когда вырастите?". Ведь не
спрашивают, кем ваша мама хочет, чтобы вы
стали. Так что вперед, но главное не жалейте ни
о чем, ни на кого зла не держите, просто не все
в жизни сразу становятся самостоятельными, кому
то для этого может понадобиться 20, кому то 30
лет, а кому то вся жизнь. Неисповедимы пути
Господни. Решимости и успехов, с Богом!

Евгений, возраст: 27 / 19.12.2012

Здравствуйте,

У меня абсолютно схожая ситуация с Вами - я пока читала, думала уже - будто моей рукой написано, только мне уже 23 и родители мои
начали уже сдаваться.

Я закончила в этом году медицинский университет, кафедру гинекологии. Да, 6 лет образования, не спанных ночей, море слез, нервов, так сказать, ушедшей в никуда юности, когда за окном девчонки гуляли, встречались, веселились, а я тем временем грызла гранит
медицинской науки. Но ради чего? Ради того, чтобы выполнить НАСТАВЛЕНИЕ родителей получить красный диплом и не позорить их (да, именно
так, и это обидно), ну и чтобы получать повышенную стипендию и как-то сводить концы с концами.

Хочу описать свои мысли - я тоже ни разу в жизни нигде не работала. Многие мои однокурсники устраивались в аптеки, кто-то
подрабатывал медсестрами и медбратьями, кто-то не в сфере медицины. А со мной под руку был невыносимый страх - страх того, что я не
справлюсь, что ошибусь или вообще ничего не смогу. Родители не требовали от меня этого - просто говорили, вот если бы ты работала - нам
бы жить было легче, но ты учись - получишь красный диплом, а там дорога будет открыта - врачи всегда нужны. К 5 курсу у меня уже
начался комплекс неполноценности из-за зависимости от родителей на фоне работающих однокурсников. Но свой страх я перебороть не
могла, и это меня тоже приводило к мыслям о самоубийстве и прочей чепухе.

Да, как я попала в медунивер - я хотела быть дизайнером, ветеринаром, психологом. Это то, что меня привлекало, особенно, ветеринария (до сих пор остается мечта). Но родители, а точнее мама (папа всегда за мой выбор) настояла всеми способами, убедила, что лучший выбор - медицинский. Хорошо, я согласилась, но решила, что пойду в педиатрию - с детьми работать у меня еще со школы получалось. Тут снова
вмешалась мама и я поступила на лечебный факультет. Как я уже написала - годы слез, мучений, чтения...теория,теория,теория.
Когда я пришла на 6 курс, то поняла, что делать я не умею ничего, кроме как поговорить с пациентами. В течение года во мне накапливалось чувство, что я нахожусь не там, где должна быть и жалость к самой себе, что не настояла в свое время на собственном выборе. Это я сейчас так мягко пишу, а внутри все переворачивается и разрывается - вы меня понимаете, как никто другой.
Вторая сторона моей жизни - на 4 курсе подруга меня познакомила с мужчиной. Он старше меня на 11 лет. Мы в разлуке "провстречались" 3 года и он тоже был ЗА медицинское образование и даже решил за меня, что я буду продолжать обучение в его стране.А во мне сидел этот червь - с одной стороны, я горжусь, что у меня отличные оценки, что будет диплом. С другой стороны, я понимаю, что ничего
абсолютно не умею, да и знаю, судя по всему очень мало, несмотря на то,что ответственно всегда подходила к занятиям. Знаете, я для себя сделала еще один вывод -большая проблема - это сама система образования, по крайней мере, в нашей стране (соседка России). Отсюда и плохие врачи, недоверие людей и уголовные дела. Наши преподаватели - врачи видят в нас только соперников, а не будущее страны. Поэтому им невыгодно вкладывать свои знания в нас. Ведь они не ответственны за нас - мы получаем диплом, и все - делай что хочешь и как хочешь!
Это мы сами видим, это нам говорили наши профессора-пенсионеры, которые учились в Советском Союзе(я советский союз не ругаю и не
защищаю, но уж медицина и система мед.образования тогда, действительно, были на высоте. И каждый преподаватель был ответственным за своих подопечных. Отсюда и прекрасные врачи.Но тема не об этом). В нашей стране это так.
Все это меня втянуло в пропасть, как и вас.Но, мой жених все-таки вытянул меня к себе. Мы теперь живем вместе. Мы все-таки подавали
документы в медицинский университет. НО! Думаю, что БЛАГО - меня не взяли туда из-за уровня языка (это во Франции, а французский для меня пока проблема). Но я поступила на психологию! И вот, каждый день я слышу от родителей и от жениха, что они мечтают видеть меня врачом. А на самом деле я знаю вот что - родители этого хотят, потому что рассчитывают на помощь с моей стороны финансовую, ну и оздоровительную, так сказать. Конечно, они вправе! Но ведь помочь я смогу и с другой профессией, и будучи счастливым и ЖИВЫМ человеком. А жених решил, что благодаря мне можно будет остаться во Франции. Но только так обидно, что никто из них не понимает, что это не просто ПРОФЕССИЯ, это адский труд ради других. Не буду писать все мои мысли о "нашей" работе, так как Вы меня понимаете, раз и у Вас руки дрожат. Дошло все до того, что буквально 3 дня назад я прокручивала в голове всевозможные способы суицида, у меня была истерика от жалости и ненависти к себе, от вечной зависимости от других и от вечного страха найти работу (да, миллион отговорок есть в голове), от того, что стою на распутье и не знаю, куда мне двигаться дальше. Жалею, что не поступила в ветеринарный после школы, считаю, что смогла бы работать уже (мое внутренне я мне это говорит, потому что это профессия - мечта). А здесь поступить в ветеринарный очень сложно, в обычный медунивер намного проще((. Вот и остается моя мечта мечтой. Вот только 2 дня назад я не вытерпела и все выссказала свою жениху - объяснила все свои страхи, всю ответственность, всю сложность. Ведь те, кто не прошел через этот путь думают, что очень просто - получил диплом врача и у тебя уже полный карман и счастье в придачу. Да, у тех, кто не дорожит чужой жизнью, как многие в нашей стране - те так именно и живут (пока Бог не накажет за безответственность и кладбище за спиной). Но я понимаю, как и Вы, что просто
не смогу вынести ошибки. Не знаю, но у меня много доводов есть, и мне кажется, что милый меня понял (по крайне мере, он согласился, что
не желает моего отсутствия из-за ночных дежурств, смен, просто срочных вызовов и так далее, что неизбежно, если хочешь построить
карьеру врача и стать специалистом). В голове мысль возникла остаться в сфере психологии, но уже серьезно заняться этим, углубиться в
клиническую психологию (чтобы совсем не терять связь с первым дипломом), а после первой сессии устроиться хоть на какую-нибудь работенку, лишь бы побороть страх перед этим. По крайней мере, это уже не мысли о самоубийстве.

Так как мы с Вами так похожи, то предлагаю Вам свою дружбу. Может, мы сможем помочь друг другу разобраться во всех страхах, найти причину неуверенности, да просто поговорить начистоту. По крайней мере, у меня такое чувство.
В любом случае, желаю Вам всего наилучшего, ну и как говорят французы: "Bonne courage"!
Удачи!